一位白領(lǐng)麗人的獨白
此刻，我寫這篇文章的時候，是一邊欣賞著電腦中的MTV ，一邊與別人聊著天，一邊敲著鍵盤，用我的心去編造一些屬于我的故事或情節(jié)。當然，我是在寫字樓里，在一些找工者此刻或流淚或嘆息的時刻，能夠如此愜意，還請你不要誤解：這可是我工作了整整一天后的短暫娛樂，一個加班空隙里的點滴放松。如果你認為所有的白領(lǐng)麗人都如此時的我一樣無所事事，或者無病呻吟，那你就大錯特錯了。
成為白領(lǐng)麗人是我長久以來的期待。在我學生時代的夢想里，我就渴望能夠坐在窗明幾凈的辦公室里，坐在心愛的電腦旁，去做一位主管或經(jīng)理。當然，現(xiàn)在，我做到了。
但我在敲出剛才那些字的時候，仍然心感悲涼。夜如期而來，我不消去看外面的世界，已能覺出外面濃重的夜色。而此刻，我的唯一感受是：孤獨。
寂靜的寫字樓此刻只剩下了一個我。外面馬路上奔馳而過的車輛，并不因為黑夜的來臨而停止運轉(zhuǎn)。而我，此刻，在白天此起彼伏響個不停的電話旁，在我完成了我的又一個方案之后，我唯一可做的事是：繼續(xù)我的寫作。
喧鬧浮躁的城市里，我很難找到一個真正意義上的朋友。燈紅酒綠的時刻，那些觥籌交錯的時光不屬于我，我知道那些場面上的斷章其實并不適合我，所以我最終選擇了逃避，選擇了屬于自己的職位和生活，也放棄了所謂的榮華與晉升。
其實，我發(fā)現(xiàn)我錯了。
我的隱忍和逃避，恰恰成為別人得寸進盡的契機，我的清高和奮斗，卻為別人的得功請賞提供了機遇。
相信在別人的眼里，我是一個孤傲而有靈氣的女孩子，一個有實力有能力的白領(lǐng)麗人，因為我一直命令自己這樣去做，去做一個不隨流俗，卓爾不群的人。
我覺得此刻我真的好累。
或許，這真的是一個世紀的悲哀：所有的人都說自己太累，但這并不證明他們都愿去死，相反，他們要活得有滋有味。生命中的傷痛，你不能將它一刀捅破，再撒上一把鹽，你只能在流淚之后，去清洗，去包扎，去療傷。
多少次深夜從惡夢中驚起，看著空空的四壁，看著外面深沉的夜色，那時感到的是自己的渺小與脆弱：如一只夜游的小蟲，隨時都可能被黑夜籠罩和吞噬。
當然我仍然感到欣慰：在一個陌生的城市里，有一個還算理想的職業(yè)，擁有許多人羨慕的單位，有一份現(xiàn)在看來還如日中天的事業(yè)。
作為一個女孩子，我不能不談愛情。也早有人為此對我指指點點了。他們不能忍受一個女孩子，一個文靜端莊的女孩子，一個風華正茂的白領(lǐng)麗人，在這個“不求天長地久，只求曾經(jīng)擁有”的時代里，在這個開放新潮的沿海城市，沒有愛情，沒有故事。
而我要說的是，我很欣賞臺灣詩人余光中的話：“聽說愛情已不適合這個城市——不方便攜帶，不容易保存，不接受預(yù)約。那天店員小姐告訴我：”先生，報歉，沒有這樣的尺碼。你的愛情我們沒法替你包裝，所以請原諒。我只好把它掛在胸口，從辦公室穿越下班巔峰的臺北，一路走來。“
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