人生在世，我們不可避免地要與人打交道。但是我們在人際關(guān)系中卻很難做到堂堂正正、自信十足地率直而言。我們總是小心慎重地抑制自己，害怕因為表露了真實的自己而不被他人所接受。因為這種抑制，我們有時甚至會討厭只能曲意逢迎的自己，漸漸對與人交往懷有恐懼、排斥的心理，人際關(guān)系也會越來越不健康。
所有這一切產(chǎn)生的根源，只因我們沒有好好地了解自己、接納自己、與自己和睦相處。正因為你接納不了自己，又談何讓他人接納你、喜歡你、愿意與你打交道呢？
作為神經(jīng)科、精神科的專業(yè)醫(yī)師以及人際關(guān)系診所院長的楊昌順，從前來找他咨詢的人們的經(jīng)歷中，提煉出大家普遍存在的問題與困惑，從心理學的角度，佐以書籍和電影里的例子，專業(yè)而又輕松幽默地對這些問題做出了解答，讓你我能夠坦然地接納自己，讓人際關(guān)系瞬間好轉(zhuǎn)。
作者簡介：
楊昌順：韓國神經(jīng)科、精神科專業(yè)醫(yī)師。獲得延世大學醫(yī)學院碩士學位，成均館大學博士學位，被評價為第一個將東方的周易與西方的精神醫(yī)學結(jié)合在一起的學者。曾在美國Harbor-UCLA精神科擔任訪問教授，現(xiàn)任楊昌順神經(jīng)精神科/人際關(guān)系診所院長。同時兼任延世大學醫(yī)學院精神科外聘教授、美國精神醫(yī)學學會會員、美國醫(yī)師經(jīng)營者學會會員、CBS觀眾委員會會員、東亞日報讀者人權(quán)委員會委員。參加過的電視節(jié)目，在三星經(jīng)濟研究所的SERICEO中進行過100次以上的“心理診所”治療，同時在多個企業(yè)和組織做過“領袖的內(nèi)心管理”“人際關(guān)系”等演講。著作有《我為什么害怕說出自己的身份》《CEO，讀出內(nèi)心》《我為什么不擅長戀愛》《丑小鴨飛天》等。
目錄：
ChapterOne這個世界為什么不懂我的心
為什么受傷的只有我自己
把“我是真心的”放在心里
“我的真實”和“對方的真相”之間
謊言一定要拆穿嗎
勸人的話永遠無法勸己
接受差異，才能產(chǎn)生共鳴
ChapterTwo跟隨自己的心
真實面對自己是人生最大的難題
我是什么樣的人：性格的普遍類型
與自己和好
改變是對自己的再創(chuàng)造
人生如你所言
感情也需要自救
活在當下ChapterOne這個世界為什么不懂我的心
為什么受傷的只有我自己
把“我是真心的”放在心里
“我的真實”和“對方的真相”之間
謊言一定要拆穿嗎
勸人的話永遠無法勸己
接受差異，才能產(chǎn)生共鳴ChapterTwo跟隨自己的心
真實面對自己是人生最大的難題
我是什么樣的人：性格的普遍類型
與自己和好
改變是對自己的再創(chuàng)造
人生如你所言
感情也需要自救
活在當下
ChapterThree距離會帶來健康的人際關(guān)系
每個人都希望對方先伸出手
共鳴是人類的本性
你的言行舉止泄露你的本性
沒有人希望把別人置于自己的前端
愛管閑事也要有個度
智慧的人會先征求他人的意見
適當?shù)赝讌f(xié)是人際關(guān)系健康的良藥ChapterFour感動TA而不傷害TA的關(guān)系心理學
寬容自己，也包容別人
關(guān)懷和謙卑是提升影響力的基礎
挫折可以成為人生的經(jīng)驗
發(fā)揮你的自制力
同類會認出同類
人都渴望稱贊
人生可以再設計
管理自己的情緒
答案在右腦上ChapterFive妨礙接納自己的9種心理問題
自殺本能：我為什么要殺害自己
隱匿性抑郁癥：笑容背后的另一個我
虛假哲學傾向：墮落的世界無法讓我干凈地生活
強迫障礙和偏執(zhí)癥：不安過度會成病
恐慌障礙：感覺死亡即將來臨的不安和恐懼
換季心�。捍禾熘粫@得殘忍的理由
孤立：無法消除的靈魂傷痕
拒絕恐懼癥：澆滅你的人情欲望
Epilouge|“只有愛才能救贖我們”，這句話依然有效讓這個世界接納我的方法
有一次，受到朋友的邀請，跟一些初次見面的人去南島旅行。開始每個人都做了自我介紹。有趣的是，每個人都會在自己名字后面加上職業(yè)及單位。當我介紹完自己之后，邀請我的那個朋友突然對我說道：“我聽說你開了一家人際關(guān)系診所，不知你本人在人際關(guān)系處理上怎么樣呢？”
這位朋友具有這樣一種幽默感：用一句簡簡單單的話即可改善全場的氛圍。但他也會偶爾于幽默中含一絲銳氣。雖然平時我對此倒是無所謂，但這次，我卻好像被他的話狠狠扎了一下。
說實話，曾經(jīng)有一段時間，我非常忌諱被別人提到自己是人際關(guān)系方面的專家。專家們經(jīng)常陷入的困境之一，便是對自己期待過高，覺得自己應該掌握相應領域的所有知識，給外人呈現(xiàn)出一副完美形象。我也一度曾為了這份期待而拼命付出過努力。當然，最終的結(jié)果和付出的努力完全不符。
我在矛盾中徘徊良久，不知從什么時候起慢慢放下了這份期待。沒想到，此后我的內(nèi)心居然變得格外踏實。對別人的指點評論，我不再像從前那樣敏感。在人際關(guān)系處理上，道出自己的職業(yè)也變得不再難以啟齒。我仿佛讓自己得到了某種全新的自由。如果換成從前的我，可能會在聽到諸如“既然身為專家，人際關(guān)系也應該處理得很不錯”一類的話時心里非常不踏實。然而，如今內(nèi)心已經(jīng)一片自由的我，足可以用一句“先甭提人際關(guān)系，反正和愛人的關(guān)系不咋樣”來從容應付。
我們隱藏真心的理由
我們對人際關(guān)系的追求總是有正反兩面。一種是“只要可以”就隨心所欲自由行動，另一種是知道“這不可能”。因此小心慎重抑制自己。當這兩種追求相互碰撞便會產(chǎn)生很多矛盾，最終，大部分人的身上會留下后者的印記。
因為他們認為，想要得到別人的認可，就只能這么做。我們從小受傳統(tǒng)文化的影響，認為堅持自己的想法并非一件好事�？赡苡腥擞X得，正是受“謙遜即美德”這一思想的熏陶才形成了大家今天的習慣，但我認為其實不然。每個人都渴望堂堂正正、自信十足地直率而言。事實上，有些沒能及時表達自己想法的人來找我咨詢時也會說：“我想表達自己的想法。真的很討厭這個只能曲意逢迎的自己�！逼鋵崳粌H是他們，包括我在內(nèi)的大部分人都不擅長表達自己的想法。
因為，被對方否定是件相當可怕的事情。很久之前蘭波就曾說過：“不存在從沒受過傷的靈魂，只不過是我們沒有勇氣來面對人際關(guān)系帶來的傷害罷了。”所以，直到今天我一直在思考這樣一個問題，“到底該不該說出自己的想法？如果對方說我不禮貌該怎么辦？”此外，能給我們內(nèi)心帶來恐懼的還有“我可不可以先敞開心扉”“會不會最后受傷的只有我”“應該沒有人想法和我一樣”等一系列問題。
讓人際關(guān)系瞬間好轉(zhuǎn)的健康直率
其實，對方也有和我一樣的煩惱。這里我們可以找到一個明確的解決方法。我先將害怕受傷、害怕被否定的心理表現(xiàn)出來。如此一來，走近對方并主動伸手就會變得更加輕松。同時，表達自己的想法，堅持自己的主張也變得不再可怕。當然，對方也可以理解包容你的言談舉止。為了達到這個目的，我們首先要與自己和睦相處。我們似乎非常了解自己，但現(xiàn)實往往相反。所以，我們需要具備足夠的勇氣來走出這一誤區(qū)，包容真實的自己，揚長避短。只有和自己和睦相處，才能給對方呈現(xiàn)出“真實的自己”，從而才能和那些包容你的人和睦相處。不僅如此，與自己和睦相處還可以改善自己與指責自己的人們的關(guān)系。先看看那些指責有沒有道理。如果有道理，那就改正自身的不足；如果沒道理，那就看作對方的過錯。簡言之，即“做個直率的人”。
我在前文中已提到過，從前，我常常會在不同意對方意見時有這樣一些想法，諸如“如果我繼續(xù)堅持自己的意見，對方會不會受傷”或“沒準對方會背后說我壞話”，末了說一句“隨你便”便不了了之。不過每當遇到這種情況，結(jié)果都不會很好。因為事情最后既沒讓自己滿意，又讓對方說出“你不是說過無所謂么，責任不只在我”一類話。這時，我再怎么表示“我當時害怕傷到你才放棄”也無濟于事。所以現(xiàn)在我才改變了想法。
“健康直率”的前提條件
通過親身經(jīng)歷，我體會到這樣一點：既然我要負責任，就要明明白白地表達出我自己的意見。這對我的人際關(guān)系有著非常重要的意義。這并不意味著我是在無視對方的意見，而僅僅說明我要坦率地表達出我自己的想法。其核心在于“明確和簡潔”。有趣的是，只要我做到了這一點，對方也能夠包容我。
因為對于任何一個人來說，對方不表達自己，就無法知道對方的本意。人們不可能知道你是因為喜歡才說喜歡，還是因為害怕受傷才說喜歡，抑或是因為麻煩、疲倦、擺脫矛盾才說喜歡。所以，最好明確表達出自己的本意。這就是我所理解的“健康直率”。當然，這里需要幾個前提條件。
首先，我需要了解自己的想法是否合理客觀。如果在什么都不懂的情況下一味地發(fā)表意見，那就不是直率，而是一種無知和粗魯。
其次，要理解他人，珍愛生活。只有這樣，才能在堅持自己想法的同時包容這些想法所產(chǎn)生的矛盾，并一一化解它們。
最后，不管在何種情況下，都要保持風度。吃了尖銳的東西，很容易消化不良。人類的感情也一樣，各種尖銳的要素相互碰撞，很容易產(chǎn)生傷害。風度會讓這些尖銳的東西變得溫柔而緩和。所幸的是，不知道從何時起，這種以年輕人為中心進行溝通的文化氛圍正在不斷擴散。很多人通過自由地展現(xiàn)自我，也接受別人的做法，從而為建立更加健康的人際關(guān)系而努力著。
之所以這些努力非常重要，是因為人之本性當中有一種渴望通過與人和睦相處達到人生成功的強烈欲望。當我們無法實現(xiàn)這種欲望時，就會倍感蹉跌。受傷意識與怨氣便從這個時候開始積累。為了克服這些問題，我們務必要了解那些讓我們內(nèi)心無時無刻不難受的心理問題。
正如我們把自己推出去，去了解別人，通過這種努力我們會不斷加深對人類的理解。這不僅限于一般的人際關(guān)系，對提升領導能力也有很大的幫助。唯有理解才能達成共鳴，唯有共鳴才能進行溝通。而且，當你不斷嘗試這種努力時，這個世界才能了解你的真心，這個世界的人們才能對你伸出雙手，敞開心扉。
本書將把這些主題以一個章節(jié)一篇故事的形式傳達給讀者們。我非常希望將我的內(nèi)心想法傳達給廣大的讀者朋友。如果能夠幫助更多人將恐懼轉(zhuǎn)化成力量，我也就毫無遺憾了。
渴望人際關(guān)系的自由
楊昌順
ChapterOne這個世界為什么不懂我的心
為什么受傷的只有我自己
有很多人認為，在人際關(guān)系中只有自己才會受傷。這種想法根源于內(nèi)心深處的自戀情結(jié)。
“我是個善良耿直的人，不可能做出給別人帶來傷害的事情，所以人際關(guān)系惡化完全在于對方，我之所以難過，是因為他們會傷害到我。”這類想法都是人際關(guān)系惡化的基本前提。這種話聽來可能會有些殘酷。
不可否認，普遍擁有這種自戀情結(jié)的物種就是人類。如果一旦擁有這種想法，就會陷入自我憐憫，受到傷害，從而讓自己難受。同時還因得不到別人的安慰，覺得世界上只有自己才是可憐的人。這種人的自我厭惡情緒可能會變得更強烈。這種情況下同樣無法擺脫負面情緒，只會覺得自己受到了傷害，別人從來不關(guān)心自己。
認為只有自己受傷害的人們
金成民先生對周圍的人充滿了憤怒和受害意識。他經(jīng)常會受到別人的傷害，而且程度不淺。他認為，自己對他人全心全意，以禮相待，努力尊重對方的意見，也自認為給予了他人足夠的關(guān)懷。
不過，人們卻沒有接受他的好意。至少和他自己的期待值大不一樣。不，金先生反而受到了更多的無視和排斥。人們并沒有禮貌地回敬他，也沒有足夠地尊重他，更不用談什么關(guān)懷了。
他覺得，大部分人一開始還不錯，但時間一久便露出了本來面目。金先生認為，周圍所有的人都太過自私自利，為了拉攏人心而不擇手段，完全不考慮對方的立場。
這些人不會顧及別人的想法，只會按自己的主張任意而行。這些人當中似乎只有金先生自己是受害者。這種想法讓他越來越難受。每當看到那些給自己帶來傷害，卻若無其事有說有笑的人，他的受害意識和憤怒感就會突然萌生。有時這種感情會非常猛烈，連他自己都會大吃一驚。一想到如果某天自己無法控制這種感情而發(fā)生恐怖的事情，他就非常頭痛。
此外，他還會經(jīng)常產(chǎn)生自卑情結(jié)，譬如，為什么自己在人際關(guān)系的處理上這么無能，只會受別人欺負。他常常會覺得自己是一個十足的傻瓜，無法正面應對那些看不起自己、傷害自己的人，最終也只有每天嘆氣的份——“我怎么會是這樣沒用的人”。
他有一個癖好，即每當進入診療室后會在入座前盯著我的臉看上幾秒鐘。開始我沒有當回事，但后來發(fā)現(xiàn)他總是如此，我不得不問其中的原因。他反問道：
“難道老師也覺得我的視線讓人不安嗎？”
我回答說：“應該每個人都會這么覺得吧。”他隨即回答道：“別人也經(jīng)常會說我的視線讓人不安。不過我也毫無辦法，這個毛病跟了我一輩子了�！�
“可能因為在處理人際關(guān)系上屢受傷害才變成了這副樣子，所以我才會更加認真地觀察對方，想知道對方是什么樣的人。換句話說，就是想知道對方會不會騙我，或者是不是表里不一�！�
聽完他的話后，我問他，通過這樣的方式有沒有將對方看穿，他深深低下了頭。他回答道，雖然知道這種方法沒用，但就是改不了。這也說明他的受害意識已根深蒂固。我對他說，“看一兩次是沒辦法知道對方內(nèi)心的。你在認識我的過程中不也是經(jīng)過了一次又一次的談話嗎？所以你那種只見一兩次就渴望了解對方全部心理的心態(tài)僅僅是受害意識作祟罷了�！�
姜敏雅同樣是那種總愛抱怨人際關(guān)系中只有自己受傷的人。本來就沒有幾個朋友，只要在一起就會各吐苦水。就算是傾訴一下苦楚，對方也僅僅是表示同情而已。相反，當她們有心事時，看到別人同樣的反應就感到遭人背叛。姜女士認為，既然是朋友就不該這樣，所以自己會經(jīng)常找借口不去聚會。
和家人們在一起也是一樣。這個家庭中的每個成員都非常忙碌，打開始就說不上相互體貼、相互關(guān)懷。常言道，難過時可以從家人那里取暖，但姜女士卻并沒有這種體會，反而因為家人受到了不少傷害。
她認為，作為兄弟姐妹當中的老小，自己卻是最大的受害者。年邁的父母雖然沒有經(jīng)濟能力，但已經(jīng)出嫁的兩個姐姐經(jīng)常給他們生活補貼。每當這時，只有敏雅最受傷。在社會打拼了十年卻連個存折都沒有，恐怕這樣的人只她一個了。
男友也不例外。開始倒也有過一段熱戀時期，但相處三年，激情已退，現(xiàn)在見個面也沒什么感覺了。而且，男友的情況更為嚴重。雖然會偶爾提及結(jié)婚，但敏雅這邊并沒有做好經(jīng)濟上的準備，男方也僅留一句“那就以后再說”。就這樣，敏雅對雞毛蒜皮的小事也會異常敏感，吵架的次數(shù)也越來越多。每當這時受更大傷害的人當然是她自己。因為相比男友，她對兩人的關(guān)系懷有更大的不安，所以只能這樣。
在她眼里，除自己以外的所有人都過得非常自在，這個世界上，受到傷害、被人欺負的人只有她自己。這種想法越深，孤獨感和受害意識便會越強烈，人際關(guān)系也會變得越來越差。由于受害意識過于嚴重，所以即使是丁點兒小事也能使她大發(fā)雷霆，嚴重時甚至言語攻擊，于是人們漸漸與她疏遠。沒察覺到自己狀況的敏雅只能天天生悶氣：為什么受傷的只有我自己？
我也想得到那種關(guān)懷
我們之所以會認為受傷的只有自己，這和對他人期待過高不無關(guān)系，覺得對方至少要對我做到這種程度才行。不過，無論是在公司還是在家里，這種期待基本不會得到滿足。對方可不是我。所以，從一開始就不可能讓對方了解我對他的期待值，從而全心全意地滿足我。
當然，有人會反駁，對方只要對我充滿理解和關(guān)懷，就能理所當然地做到那種程度。實際上一定也存在著這種人。
不過無論如何，不可能有那樣一種每時每刻能看穿我心思，從而滿足我期待值的人。我經(jīng)常說，人是一種以自我為中心的存在。也就是說，比起對方的欲望，自己的欲望肯定更為強烈。因為我們?nèi)祟惖拇竽X中有共鳴神經(jīng)細胞，所以才會產(chǎn)生共鳴和關(guān)懷。
我們每個人都很清楚，良好的人際關(guān)系可不是通過某一方即可單獨實現(xiàn)的東西。相互溝通，有給有求，這才是所有良好人際關(guān)系形成的前提條件。那么，這里也肯定存在特定的規(guī)律。如果一次性要求太多，就會讓對方產(chǎn)生負擔。這與我們吃東西時先吃開胃菜后吃正餐是一個道理……
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