背叛、內(nèi)向、自卑、親密關(guān)系、社交恐懼、拖延、焦慮、迷茫、嫉妒、渴愛、依賴……此刻，你正在被哪種情緒掌控？我們都懂得大道理，卻常�？刂撇涣诵∏榫w，為情緒所誤，做出錯誤選擇，造成不良后果，甚至一生遺憾。這是一本幫你學(xué)會掌控情緒的書：每種情緒背后，都有一個真實(shí)原因；讀懂情緒密碼，就是對自己最好的溫柔；不做情緒的奴隸，要做自己的主人！學(xué)會掌控情緒，就能掌控人生！26封真實(shí)來信，26封真心回信，作者草履蟲想告訴你：你的迷茫與痛苦，有人傾聽，有人能懂。你的渴望與努力，有人知道，有人支持。
第一章 現(xiàn)狀
希望與絕望的糾纏又病懶又焦慮，能改變你的只有你自己你好，我必須得找一個人來傾訴。我不知道自己是怎么了，昨天我請求一位職業(yè)方向型的咨詢師幫助我，他很直接地拒絕了我，說自己能力有限，幫不了我。
今天那位咨詢師在他的一篇文章里提到我，說我是“身心分離的來詢者”。因為我曾哭著跟他講過我在工作上不斷犯錯，同事跟我講過幾次的事情我總是記不清楚，平時也不怎么會聊天，總是一副軟弱發(fā)蒙的樣子，以致同事們都回避我，而我經(jīng)常處于一種焦慮、恐懼的狀態(tài)中，就像掉進(jìn)了泥塘，越來越無力，終于到了崩潰的邊緣。
從去年6月畢業(yè)到現(xiàn)在，我已經(jīng)換了兩份工作，雖然內(nèi)心還是想堅持下去，但另一種“病懶”的聲音卻給我發(fā)出了信號：我只想一個人待在房子里，我不想上班，不想跟同事相處，不想……這種想法一旦產(chǎn)生就按捺不住，在我腦子里不斷循環(huán)，而且越來越大聲。
我想起三四個月前，我剛辭了第二份“清閑”的工作，大部分時間都是待在房間里，躺在床上什么都不做，感受到一種焦灼和沉淪，沒有具體的打算，迷茫上癮。
我又要重來一次嗎？要不去做兼職、擺地攤好了，那樣就不必跟同事們朝夕相處，工作也簡單，容易把握�？墒沁@樣一來，就意味著我從畢業(yè)到現(xiàn)在都不曾進(jìn)入到社會的大轉(zhuǎn)輪當(dāng)中，未來怎么辦？
說到未來，我最近老是產(chǎn)生一個想法：我想結(jié)婚，找一個人和我一起生活，這樣晚上睡覺就不需要因為害怕而開著燈，而且白天還有他可以跟我一起面對生活中遇到的各種問題；要是生活過得不好，我可以埋怨他，還能沖他發(fā)發(fā)脾氣；要是他嫌棄我了，我可以馬上低頭認(rèn)錯。看著前面長長的路，我真的不想一個人走。我那么笨，也沒一技之長，整天陷入來自原生家庭的傷心、憤怒的記憶中。
我在今年上半年決定去做心理咨詢，想去清除掉那些一直揮之不去的記憶，想感受愛和表達(dá)愛。最近來自工作的壓力特別大，還跟父母吵了一次，如今已經(jīng)兩個多月沒好好和他們說過一句話了，眼淚也經(jīng)常不知不覺地流出來。我告訴我的咨詢師，我快撐不住了。我喋喋不休地發(fā)了幾條信息過去，那一句“我想辭職，但我很害怕”卻沒有講出來。在咨詢師的眼里，我算是無病呻吟嗎？我不知道。我感覺被關(guān)掉的傾訴的窗戶后面，有一堵冷冷的墻。
我現(xiàn)在已經(jīng)辭掉工作，從公司宿舍搬了出來。走在馬路上的時候，我覺得很恐懼，因為我沒有一技之長，又內(nèi)向又怕生，卡里只剩一千多塊錢，這一切都讓我極度沒有安全感。
我的精神狀態(tài)也不好，很容易渙散和神游。我覺得自己渾身都是病。
見信好。
坦白說，寫這封回信并不輕松。之所以不輕松，是因為我擔(dān)心我的回信幫不了你。你對我，對你的職業(yè)咨詢師，都抱了太大的期望。
事實(shí)上，我們無法做到你期望的那些。我更希望你把我們當(dāng)作可以信賴的朋友，對于你的困惑和歡喜，我們會認(rèn)真傾聽。有的時候，或許也能給你建議，但那也只是基于我們立場的建議。
我們能做的，其實(shí)基本上也只是這兩點(diǎn)：傾聽、理解。我們盡量不對你評頭論足，避免讓你擔(dān)驚受怕，甚至避免想要改變你的想法。當(dāng)然，我們也并不具備改變你的能力。
但是，如果你想要改變怎么辦？
對不起，這真不是我們能做的。
因為能夠幫到你的，只有你自己。被生活擊敗之后，只有堅持向前的決心和勇氣才能幫你走出困境，然后一點(diǎn)一點(diǎn)不厭其煩地繼續(xù)努力。
生而為人，從來就不是一件輕松的事情，而在這俗世之中，想必沒有人能走得輕松自如。這也是我在閱讀讀者來信并回復(fù)的過程中所明白的東西�；蛟S我早就隱約發(fā)現(xiàn)了這一點(diǎn)，只是在這樣一次次看信并回信的過程中，逐漸清晰了自己的看法。
既然人生本不輕松，我們還是聊一點(diǎn)輕松溫暖的話題吧，比如動漫。
不知道你喜歡不喜歡看動漫，反正我是喜歡的。而且和許多人一樣，我也喜歡宮崎駿，喜歡他的《龍貓》《天空之城》《懸崖上的金魚姬》《哈爾的移動城堡》和《借東西的小人》（這個好像不能算他的，但我仍然喜歡）……當(dāng)然，最喜歡的，還是大龍貓。
有的時候我也會感嘆：這個世界上居然有人能創(chuàng)作出這么溫暖而奇妙的東西！
寫這些的時候，電腦旁邊正好放著一只學(xué)生前天送的龍貓儲蓄罐。
“中午的自習(xí)課，給孩子們放《龍貓》。
“自習(xí)課只有40分鐘，本來還擔(dān)心只看前半部分，小孩子會覺得無聊。沒想到，他們一個個笑得那么開心。特別是上次提到的那個智力發(fā)育遲滯的小孩，笑的聲音最大。
“當(dāng)時我想，他以后的人生可能要比其他人開心些吧！”上面的句子，出自我四年前所寫的一篇日志。那個時候，我教六年級，班級里有一個笨小孩（智力差不多是阿甘的水準(zhǔn)），看了宮崎駿的《龍貓》之后，經(jīng)常會莫名其妙地大喊一聲：“大龍貓！”然后，突然就跑起來了。
那是我最喜歡的動漫。每教一屆學(xué)生，我都會放給他們看。
有的時候，看著畫報上的宮崎駿老爺子白發(fā)白須的模樣，我總是想，如果能擁有像他那樣的人生就好了：才華橫溢，做著自己喜歡的事情，又能溫暖他人，還能得到天下人的認(rèn)可。
后來，我看了日本放送協(xié)會（NHK）的紀(jì)錄片《創(chuàng)作〈起風(fēng)了〉的一千個日夜》，一下子改變了自己當(dāng)初的看法。與我想象的不同，在那部紀(jì)錄片里，年過七十的宮崎駿老爺子經(jīng)常為自己所做的事情頭疼不已。屏幕上的他，嘴里一邊不住地叫嚷著麻煩，一邊卻又感嘆：“重要的事情，都是麻煩的！”那個時候我才明白，宮崎駿之所以能有那么大的成就，那么有才華，溫暖那么多人，并不是老天對他有偏愛，而是因為他在紀(jì)錄片里毫不保留地展現(xiàn)出的人生態(tài)度：竭盡全力地生活。
是啊，不是努力，不是力所能及，不是盡力而為，而是竭盡全力。
“竭盡全力”——你可知道這個詞所蘊(yùn)含的意義？
如果你看過那部紀(jì)錄片，你大概知道宮崎駿的“竭盡全力”是怎樣的一種竭盡全力。
或許你會說：“我并不想成為宮崎駿，我沒他那么有才華，對感動他人、溫暖他人也沒什么興趣，我只想擁有普通的人生：結(jié)婚，找一個人和我一起生活。這樣我晚上睡覺就不需要因為害怕而開著燈，而且白天還有他跟我一起面對生活中遇到的各種難題，要是生活過得不好，我可以埋怨他，我甚至還能沖他發(fā)發(fā)脾氣，要是他嫌棄我了，我就馬上低頭認(rèn)錯……”當(dāng)然，這么想也不是不可以。但我總認(rèn)為，將自身的夢想寄托在他人身上，是不靠譜且不理智的做法。即便那樣的夢想實(shí)現(xiàn)了，你也終將會成為他人的附庸。從此之后，你的所有都將取決于他人，他可以讓你笑，也可以讓你哭；他可以給你暫時的安全感，也可以剝奪你的獨(dú)立、你的思想，甚至你的自我。那樣的話，總有一天，你會變成一個怨婦。
作為語文老師，我太知道“怨婦”這個詞意味著什么。整個封建社會的女性文學(xué)作品，無處不充斥著她們的哀愁幽怨，沒有例外——就連才華震驚了天下人的李清照都是如此。
回顧漫長的封建社會，幾乎所有的女性都是男性的附庸。
而且，我從未見過活得幸福的附庸者，在書中都不曾見過。
現(xiàn)代女性之所以獲得了傳統(tǒng)女性所沒有的權(quán)利，正是因為她們的獨(dú)立。所以，在有更好的機(jī)會出現(xiàn)之前，千萬別再動不動就辭去工作了，那可是你獨(dú)立的根本�。�
去找工作吧（我甚至建議你去找那種勞累的工作，或者打兩份工）！去努力，去勇敢面對現(xiàn)實(shí)的一次次挫敗，然后擦干眼淚努力向前沖！成熟的人是不會動不動就淚流滿面的。
現(xiàn)在的你，才二十四歲，青春大好，未來有無限可能。只要你拋棄那些不切實(shí)際的幻想（簡單地念一遍就“麻煩問題全消散”的七字真言啦，別人幾句開導(dǎo)就豁然開朗的咨詢啦，甚至可以依賴一生的男人啦，等等），然后竭盡全力地生活，你一定可以讓內(nèi)心的自我成長起來。
千萬別再將擺脫現(xiàn)狀的希望，寄托到其他人身上。
這個世界上，從來就沒有什么救世主，只有你才是自己的主人。
竭盡全力，去發(fā)現(xiàn)和釋放自己的力量吧。
除此之外，我真不知道還有其他什么辦法。
回看了一遍，回信中還是沒能避免想要改變你的想法。大概是真的希望能幫到你，雖然我知道改變很難。
曾經(jīng)的我，也想過一了百了你好，我的問題很簡單，丈夫出軌了，孩子出生才四個月。我知道，這是所有男人都可能會犯的錯誤，屢見不鮮�？墒钱�(dāng)這種事發(fā)生在我自己身上，而且是以視頻的方式被我發(fā)現(xiàn)時，我開始懷疑眼前這個模范丈夫，甚至懷疑自己的眼睛和精神是否出了問題，但這一切都是真的。我應(yīng)該直面的是人性的丑陋和承諾的虛假。
聽完他的一番狡辯，我也希望我的判斷是錯的，但當(dāng)我堅定自己的看法和態(tài)度時，他馬上改變策略，不停哭鬧，祈求我的原諒。孩子那么小，經(jīng)不起折騰，我不希望給孩子一個晦暗的未來，最終我同意原諒他。畢竟，我和他相識十年。是啊，十年，就像我僅憑鞋子就能判斷視頻里的人是他。我自以為是了解他的，我們彼此是坦誠的，現(xiàn)在看來，一切只是我的一廂情愿！
事情在他哭著要自殘的第三天結(jié)束了。第三天，他馬上一如往常風(fēng)風(fēng)光光地去上班，依舊是別人眼中耐心溫和的好員工、好丈夫、好爸爸。只留我一個人瞠目結(jié)舌地站在原地，內(nèi)心有著永遠(yuǎn)不能愈合的傷口，以及那不能再填補(bǔ)的信任。
我不是沒有提出過離婚，我恰恰是希望離婚的。為了他，我放棄了北京蒸蒸日上的事業(yè)，放棄了自己的夢想，孤身一人來到他的城市，這個離我的家鄉(xiāng)兩千公里遠(yuǎn)的地方。我的家境很不錯，可為了他，我甘愿陪他住城中村，小心翼翼地保護(hù)著他的自尊心，直到最后爸爸看不下去給我們買了房結(jié)婚。為了省錢，我沒有要求他買戒指，我們也沒有舉辦婚禮。這一份物質(zhì)天平偏頗的感情，至少應(yīng)在感恩與理解中緩緩行進(jìn)，不是嗎？難道恰恰因此，讓他負(fù)重難行？
我不想把自己說得太可憐，因為我不想把問題的重點(diǎn)本末倒置。我的問題是，我選擇原諒以后呢？
只有兩人時，我會輕易地被他激怒，而憤怒中的我展現(xiàn)出前所未有的可怕一面：歇斯底里地怒吼、喊叫，甚至丟東西、砸東西。他越是用沉默和忽視來應(yīng)對我，我越是因為他逃避溝通的態(tài)度變得更加瘋狂。有一次，我真想站在窗邊抱著孩子跳下去，事后我為自己的這個想法感到深深的愧疚和自責(zé)。但用什么方式才能喚來他對我的回應(yīng)和關(guān)注？
我很關(guān)注您寫的關(guān)于原生家庭的文章。母親早逝，繼母對我的精神虐待讓我成長的路格外曲折。因為您的文章，我選擇了原諒父親。兩千公里外的他來看我，眼里全是淚花，我不忍心告訴他，其實(shí)我的婚姻并不幸福。爸爸抱著寶寶，流著眼淚告訴我一定要珍惜婚姻。
我也想過，可能是因為自己為這段婚姻付出太多了，所以我心有不甘，希望他哪怕用物質(zhì)來彌補(bǔ)我也好。我們也嘗試過溝通，可他卻說自己沒有錢。是啊，我一直是經(jīng)濟(jì)實(shí)用型的女人，約會他都沒有帶我去過大飯店，就算去了，我也會幫他打圓場說太貴。我好怕他在外面養(yǎng)著另外一個家。
最困擾我的，還是我隨著憤怒而不受控制的行為方式。我想問您：我該如何趕走這個心魔，如果我鐵了心想要維系這段婚姻，那么我該如何不輕易被激怒，如何不做一個親手葬送孩子未來的母親？在孩子和他人面前，我會跟老公一起演戲、秀恩愛，可沒人的時候，我只覺得非常痛苦和無助。我對婚姻和生活都非常絕望，尤其是面對孩子的時候，我覺得很愧疚，甚至自責(zé)。我怕我會做傻事，請您幫幫我！
收到你來信的時候，正值清明假期。清明是一個令人感傷的時節(jié)，即便沒有陰雨紛紛，即便遠(yuǎn)在上海的我并沒回老家去祭奠逝去的親人，即便門前那棵不知名的枯樹已長出新葉，而住所附近的各色春花，也都相繼開放。
但四月，依然令人感傷。
艾略特說：“四月是最殘忍的季節(jié)�！蔽也⒉恢浪麨槭裁催@么講。但從那以后，每當(dāng)看到四月怒放的櫻花和海棠的時候，我都會想起他的那句話來。
是啊，四月是個殘忍的季節(jié)。
就在收到你來信的那一天，有朋友給我推薦了中島美嘉演唱的《曾經(jīng)我也想過一了百了》。
曾經(jīng)我也想過一了百了是因為被冷言冷語所傷為了想要被愛而哭泣是因為了解人的溫暖曾經(jīng)我也想過一了百了是因為你燦爛的微笑整個腦中只想著一了百了一定是對于活著這件事太過認(rèn)真了曾經(jīng)我也想過一了百了是因為還沒遇見到你像你這樣的人存在這世界上讓我稍微對于這世界感到喜歡像你這樣的人存在這世界上讓我稍微對這世界有了期待視頻截取的是中島美嘉演唱會上的一場表演，唱歌的時候，她一度跪倒在臺上，聲音顫抖，吶喊著“曾經(jīng)的我，也想過一了百了”。
然后久違的，我有了被什么東西擊中的感覺。
聽著她的演唱，看著屏幕上的歌詞，我忽然想，到底是有著怎樣的經(jīng)歷和感受的作者，才能寫出這樣的歌詞和曲子。
后來我知道，他叫秋田弘。
漫漫長夜中，我想了很多。想起那些遙遠(yuǎn)的記憶和最近的失落，想起當(dāng)初的那些掙扎和最近的迷茫，想起那些當(dāng)年無法面對卻一直與我糾纏的東西，以至于我現(xiàn)在一直試著面對，卻總是難以改變。
還有，我還想起了你的來信，想起你來信中對我的肯定和信任，甚至情感上的認(rèn)可。我想起你來信中訴說的那些經(jīng)歷和你的那句：我怕我會做傻事，請您幫幫我。
雖然你也知道，我大概幫不了你。真正能幫到你的，還是你自己。
最近一段時間以來，在周圍一陣陣洶涌的洪流中，我也無從避免地開始在乎一些其他的東西，比如數(shù)字、數(shù)字背后的意義、這些年表面看來被我浪費(fèi)掉的時間，以及已經(jīng)失去的其他的一些東西。甚至有的時候，我開始懷疑很多東西本身的價值和意義。
你的來信，讓我回頭翻看了以前的一些文章�；仡^看自己寫的文章，是一件微妙的事情。看的時候，我忽然發(fā)現(xiàn)，在我最近的回復(fù)中，似乎再也難以看到當(dāng)時那樣的文字。
雖然寫完那篇文章后，有一位讀者反復(fù)發(fā)來消息質(zhì)疑，甚至還無端攻擊了我。
我記得那一次，當(dāng)時我正在超市收銀處排隊刷微信，然后我看到了她發(fā)來的后臺消息。于是，很快地，我感到有什么東西直沖喉頭，呼吸也急促起來。
當(dāng)時我不明白的是，即便你不贊同我的勸慰和幫助，即便你對我的幫助不表示感謝，也不至于攻擊我吧。
這讓我開始懷疑自己所做的事情的意義，懷疑所謂的幫助他人的意義。這意義與我讓學(xué)生在隨筆中展現(xiàn)真實(shí)自我并與他們交流不一樣，面對學(xué)生是我工作的一部分，我因為那些工作而獲得報酬，并賴以生存。更何況，我也因此收獲了大量來自學(xué)生的認(rèn)可，收獲了不用發(fā)火、不用強(qiáng)迫就能輕松控班的能力，因為幾乎每一次走進(jìn)教室我都能看到一雙又一雙充滿期待的眼睛。
正是那些情感上的信任，讓我的工作變得簡單，讓我許多時候都能體會到作為一個老師的愉悅甚至快樂。
而這些，是當(dāng)初我來到這所學(xué)校的時候很少感受到的。
正是你的來信，讓我有了一些其他的思考。攻擊我的那位讀者之所以生氣，是因為我的文章直擊了她的依賴和不努力。也正是你的來信讓我明白，我的回復(fù)并不總是引來不屑和憤怒，畢竟它也曾幫助到人。其實(shí)很多時候，我并不以為那是幫助，而是某種情感上的交流，因為在某些人看來，它還有那么多的意義。
“像你這樣的人存在這世界上，讓我稍微對于這世界感到喜歡�！鼻锾锖氲脑~，也實(shí)在太悲哀了些。如詞所言，這個世界溫暖實(shí)在太少，而陰冷與灰暗太多。
就如同當(dāng)下的你所遭遇的那些陰冷與灰暗一樣。
是啊，真的希望這個世界能像童話一樣：所有的開頭，都是“很久很久以前……”；所有的結(jié)局，都是“從此之后，他們過上了幸福美滿的生活……”；所有的付出，到后來都會收獲對等的回報；所有的公主，最后都能嫁給她所愛的王子……但是，現(xiàn)實(shí)卻總是與童話背道而馳。慢慢長大的我們，到后來總是會發(fā)現(xiàn)，在這個現(xiàn)實(shí)世界里，沒有任何屬于童話的空間。到目前為止，我沒見過一對從此之后就過上美滿生活的夫妻；在那些“很久很久以前”的童話故事里，我也從未見過一位嫁給所愛的王子并幸福一生的公主。
在現(xiàn)實(shí)世界里，幾乎所有結(jié)合的夫妻，都會遭遇各種各樣的問題：誤會、不被理解、熱情退去、交流變少，甚至出軌、勞燕分飛。
我們每一個人，都希望被這個世界溫柔以待，但世界卻從來都不知道什么叫溫柔。
是啊，了解現(xiàn)實(shí)的陰冷，面對現(xiàn)實(shí)的灰暗，實(shí)在是一件太痛苦的事情。而伴隨著美好童話長大的我們，有的時候，真的會有“一了百了”的想法，難免會想：這樣的我，是否已經(jīng)人間失格？
“整個腦中只想著一了百了，一定是對于‘活著’這件事太過認(rèn)真了�！笔前�，或許只是因為我們對“活著”這件事太過認(rèn)真了。
據(jù)說那首歌火了之后，也曾招致不少人的誤解，他們認(rèn)為歌詞太致郁、太悲傷，并不適宜傳播。正是因為這個，秋田弘說：“為了描寫濃烈的希望，就必須先描寫深層的黑暗，人生亦是如此。希望聽到最后的你，能積極地活著�！蔽曳浅Ｙ澩锾锖氲倪@段話。是啊，為了描寫濃烈的希望，就必須先描寫深層的黑暗。所有現(xiàn)實(shí)的希望，都是對現(xiàn)實(shí)深層的黑暗有相當(dāng)?shù)牧私庵蟮陌l(fā)掘。
就如同羅曼·羅蘭的那句話：“世上只有一種英雄主義，就是發(fā)現(xiàn)了生活的真相，依然熱愛生活�！敝劣谀惝�(dāng)下所面臨的灰暗，我就不給你任何建議了�；匦拍茏龅降模荒芙o你傳達(dá)上面所寫的那些或明或暗的文字，希望你能明白：這個世界上有許多人，都經(jīng)歷過諸如你經(jīng)歷的那般灰暗。
然后，聽著中島美嘉的《曾經(jīng)我也想過一了百了》痛哭一場。
再然后，繼續(xù)勇敢前行！
其實(shí)寫到這里，已經(jīng)不再是我?guī)湍�，作為回信者，反而在你的來信中感受到了溫柔和幫助。正是因為你的來信，讓我梳理了我最近的一些想法和感觸，讓我能夠在這個殘忍的四月的下午，聽著中島美嘉《曾經(jīng)我也想過一了百了》給你回信，然后在這些慢慢消逝的日子里，再次感受到內(nèi)心的洶涌澎湃。
謝謝你！
“像你這樣的人存在這世界上，讓我稍微對于這世界感到喜歡。”這句話獻(xiàn)給你，也獻(xiàn)給一路走來曾經(jīng)給過我溫暖的那些人。
看清了生活的真相，依然熱愛生活同桌G，優(yōu)點(diǎn)很多，屬于活潑開朗對人很好成績也不錯的女漢子類型，加上長得也不錯，男生女生都挺喜歡她的。缺點(diǎn)也有，比如從來不讀書。
同桌做久了難免有摩擦，不過大多數(shù)時候我倆關(guān)系都挺好的，比如一起在語文課偷偷講話，然后笑到不能自已。表面上大家都覺得我倆性格蠻像，都挺大大咧咧的，實(shí)際上我心里會特別別扭，想得比較多。
現(xiàn)在剛上高三，我的成績開始下滑，而她的成績卻變得越來越好（并沒有刻意努力過），于是我越來越焦躁，不愿再和她一起出去玩。每次我在座位上寫作業(yè)的時候，她就會說：“寫什么作業(yè)啊，還不如出去玩！”我當(dāng)然不會就這樣聽了她的話……可是每一次考試，她的成績就像是對我的嘲笑和諷刺。大家都在說：“哇，G從來不學(xué)習(xí)，結(jié)果人家也考這么好！”有一次，就連我媽開完家長會回來都說：“以前你成績比G好，但現(xiàn)在看看人家G，不知道比你高了多少分了！”對這種“別人家的小孩”，我一向是充滿鄙夷的，但沒想到有一天我媽也會說出這樣的話。即使我自己也偷偷和G比過，但這句話從我媽口中說出讓我更無法接受了。
我開始更加努力，課間十分鐘也要做兩道題，晚上直接不去吃飯，就在教室里寫作業(yè)。我也知道，高三的時候應(yīng)該想怎么努力就怎么努力，不要太在意別人的眼光。可當(dāng)別人用嘲弄的語氣對我說“你連飯都不吃就為了多寫幾道題”時，我這才明白我還是無法不在意別人的眼光。
因為G的人緣很好，總有人來座位這邊找她玩。我周圍總是很多人，他們一起大聲說話、大聲笑，我在一邊寫作業(yè)既靜不下心，也顯得跟他們格格不入。
我的這些負(fù)面情緒越來越多，漸漸地，也沒有人愿意和我一起玩了，而G卻交了更多朋友，人緣也越來越好�？此煳�，我突然覺得自己好無助，逐漸喪失了努力的動力。
尤其是在高三，我特別想努力地拼一把，可是我該怎樣做到不在意別人，而全心全意地努力呢？
見信好。
首先得告訴你，在這個世界上，沒有人能做到完全不在意別人，也不存在毫不自我懷疑的全身心的努力。
而且，你難道不覺得以上兩點(diǎn)存在矛盾嗎？你之所以想著全心全意地努力，正是因為你非常在意他人的看法：你希望在媽媽眼中，你是一個比G優(yōu)秀的小孩；你希望在同學(xué)心里，你比G更受歡迎。
表面上，你鄙夷這種“別人家的小孩”，但實(shí)際上，即便你媽不說出口，你在心里也一直在將自己和G做比較。而特別讓你憤怒的是，G即便不讀書，成績也比你好，喜歡她的人也比喜歡你的人多。
不得不說，這是一件讓人相當(dāng)挫敗的事情：我刻苦努力，課間十分鐘都要做兩道題，晚上飯都不吃，只是為了在教室里寫作業(yè)，而你從來不讀書，上課講話不說，還笑到不能自已……但到頭來，你還是各方面都比我強(qiáng)。
什么“天道酬勤”？什么“業(yè)精于勤荒于嬉”？都是狗屁，老天真不公平！
我想，你肯定有過以上的想法，對不對？甚至憤怒，甚至嫉妒，甚至無助和沮喪。
如果你真的有過那樣的想法，那么我告訴你，這是正常的。因為每一個努力的人，都有過與你類似的經(jīng)歷，每一個努力的人，都曾經(jīng)因那些經(jīng)歷而感到不平，甚至憤怒、嫉妒和無助。
因為無論你怎樣努力，你都沒辦法強(qiáng)過所有人。這個世界上總有一些人在某些方面比你優(yōu)秀，而且你再努力都追不上。很令人沮喪，對不對？這就是現(xiàn)實(shí)。
大概正因為此，伊麗莎白·斯特勞特說：“這個世界讓我挫敗。”大概正因為此，寺內(nèi)壽太郎和太宰治說：“生而為人，我很抱歉。”大概也正因為此，王小波說：“生活就是個緩慢受錘的過程，人一天天老下去，奢望也一天天消失，最后變得像挨了錘的牛一樣�！蹦憧�，他們都是那么聰明睿智的人，卻仍然不能免于在這個世界面前表現(xiàn)出挫敗和沮喪。
但同時，伊麗莎白·斯特勞特在那句“這個世界讓我挫敗”之后，還加了一句：“但我還不想離開。”羅曼·羅蘭也說：“世上只有一種英雄主義，就是看清了生活的真相，依然熱愛生活�！蔽蚁�，每個在成長過程中經(jīng)歷了竭盡全力的努力但挫敗的人，都會保持這樣一種心態(tài)：開始接受老天的不公，接受他人在某些方面比自己優(yōu)秀，然后在這樣的前提下，繼續(xù)保持努力前行的動力。
這是對的。人們來到這個世界，本來就千差萬別，追求無差異的公平，只會抹殺這個世界的豐富多彩。
人們只應(yīng)該為自己能掌控的東西負(fù)責(zé)。如果你真的竭盡了全力，G還是比你優(yōu)秀，還是比你討人喜歡，那么，請接受她在這些方面比你優(yōu)秀的事實(shí)。而且要相信，自己身上總有一些她沒有的東西，總有一些她內(nèi)心里羨慕的東西。
說不定就在此時此刻，她也在為她身上沒有的東西而懊惱，甚至沮喪。
對了，今天上午還發(fā)生了一件有意思的事情。就在我準(zhǔn)備給你回信之前，坐在我對面的沈老師問我：“今年的馬拉松，你幫我報個名吧，那樣，中簽的機(jī)會大一些�！蔽沂且粋�慢跑愛好者，也曾參加過幾次上海的馬拉松，但最近兩年，我卻開始不滿起來，因為報名參加比賽實(shí)在是一件很艱難的事情，每一次都需要搶，才可能獲得參加的機(jī)會。上一次報名點(diǎn)擊進(jìn)去，網(wǎng)頁上顯示我的排位居然在一百多萬之后。
我在想，長跑什么時候變得如此受人歡迎？
不過，這到底是一件令人欣喜的事情。越來越多的人終于體會到了慢跑的意義和樂趣。
是的，馬拉松長跑，也是有樂趣的。
而且，我想絕大多數(shù)的參賽者其實(shí)心里都清楚：你沒可能成為最好的那一個，總會有人跑在你的前面；哪怕你竭盡全力，你也可能被一個個年齡比你大、身材比你臃腫的人超過；當(dāng)你揮汗如雨、氣喘吁吁的時候，身旁總有人邁著輕快的步伐大步向前。
但沒人會因為這個就停止奔跑的步伐，因為幾乎每個參賽者都清楚：我的每一次跨步，都在向前，都是一次自我的超越。
�？思{曾說過：“別自尋煩惱地只想比你同時代的人或是先輩們出色，試著比你自己更出色吧。”我深以為然，我想這也應(yīng)該是每個跑者都明白的道理。
是啊，在這個世界上沒有人能做到不在意別人，也不存在毫不自我懷疑的全身心的努力。如果你想通了這一點(diǎn)，你一定會明白：在意他人并沒什么不對，努力中會出現(xiàn)自我懷疑也非常正常，但請你一定要在一次次的自我懷疑中繼續(xù)努力；一定要在一次次感受到挫敗后，仍然堅定地不離開；一定要在一次次受挫之后，仍能站起來，迎接下一次的錘煉……這，就是當(dāng)下的“英雄主義”。
不做決定，才是最糟糕的決定我是一個準(zhǔn)大四的女生，學(xué)習(xí)挺不錯的。我曾經(jīng)參加過一些比賽，拿過獎，業(yè)余時間喜歡閱讀，喜歡跑步，喜歡接觸新事物……不過，我覺得這都是以前的我了。
今年3月份的時候，我和認(rèn)識的一位師兄見了面，他建議我去工作，而我原來一直是打算考研的。之后我就一直在糾結(jié)是去工作還是考研，后來想著先把書看起來，不考也沒事，多學(xué)習(xí)總是好的（其實(shí)還是想考研）……我開始失眠、緊張，擔(dān)心自己記憶力下降、注意力不集中，恨不得每一秒都在看書，害怕自己掛科拿不到畢業(yè)證。在這種狀態(tài)下，我想自己根本考不上研究生，于是投簡歷找了實(shí)習(xí)工作。
期末考試結(jié)束后，我回到家，想了想還是得考研，實(shí)習(xí)可以不去。于是我又開始著手準(zhǔn)備考研的事，但是心里面很害怕，我怕自己學(xué)不會那些東西，尤其是數(shù)學(xué)。一直以來，我覺得自己要比別人花更多時間才能做好事情，別人從3月份才開始準(zhǔn)備，效率卻比我還高。在學(xué)校的時候，我去過心理咨詢中心，可老師卻說我本質(zhì)上并不想改掉自身的毛病。
這學(xué)期我一直都在害怕各種事情，甚至有過不念書了去過田園生活的想法。回家的前幾天我還一直在看書，最近幾天卻散漫下來了，整天想睡覺；睡覺的時候又一直擔(dān)心不看書不行，然后馬上跳起來去看書。這樣下來學(xué)習(xí)效率特別低，干干這個干干那個的，一天又過去了……你的來信讓我想起了很久以前看過的一部美劇，美國家庭影院頻道（HBO）的《兄弟連》。
我記得是在第六集，E連在比利時的巴斯托尼市阻礙德軍之后，筋疲力盡的他們，必須從敵軍手中攻下小鎮(zhèn)佛伊。
當(dāng)時溫特斯連長已升職上尉，新來的戴克中尉帶領(lǐng)E連打響了攻堅戰(zhàn)。一開始，戴克中尉指揮大家沖鋒，但在受到德軍的抵抗后，突然改命令后退。于是，戰(zhàn)場上的E連被防守的德軍壓制在一塊幾乎沒有掩護(hù)的空地上，進(jìn)退不得。
德軍火力兇猛，兄弟連里的兄弟一個個倒下了。
“戴克，我們不能留在這里……”“長官，我們這是坐以待斃，我們需要繼續(xù)前進(jìn)……”周圍的士官不停給予建議，而躲在草垛后的戴克中尉卻突然如同腦子斷線一般，拒絕做出進(jìn)一步的決定。
危急關(guān)頭，溫特斯上尉打來電話，問戴克中尉的作戰(zhàn)計劃，戴克中尉茫然大喊：“我不知道，我不知道，我不知道……”就在這樣的過程中，兄弟連的士兵一個個被射殺……我非常喜歡《兄弟連》，也非常喜歡里面刻畫的人物。E連里的兄弟，每一個人的性格都獨(dú)特而鮮明，所以看著他們一個個死去，覺得分外難受。
而究其原因，則是戴克中尉的那句“我不知道”。
后來的許多時候，我都會想起那個場景，特別是需要我做出艱難選擇的時候。因為正是那樣的場景讓我深刻地認(rèn)識到一點(diǎn)：不做決定的后果，可能比做錯誤決定的后果更可怕。當(dāng)時的E連無論是繼續(xù)進(jìn)攻還是撤退后重來，都不可能有那么大的損失。
我想，目前的你，也走到了必須做出抉擇的分岔路口。大學(xué)將盡，畢業(yè)即將來臨，到底是考研還是直接找工作，這是擺在你面前回避不了的問題。雖然選擇的結(jié)果不會如《兄弟連》里一般對整個連隊，乃至一場局部戰(zhàn)爭都起到舉足輕重的作用，但對于你個人的未來，肯定會造成很大的影響。
影響那么重大，該如何是好呢？考研有考研的好處，還是考研吧！可有經(jīng)驗的師兄卻覺得找工作更好，那先去找工作吧！要不還是考研吧……如此這般，考研、工作，考研、工作……此時的你，大概就如同戰(zhàn)場上的戴克中尉一般，眼見部下一個個被射殺，卻無法下一個決定，因為每一個決定都意味著責(zé)任，而責(zé)任總是沉重的。進(jìn)攻有進(jìn)攻的責(zé)任，要是死了更多的兄弟怎么辦，要是全軍覆沒怎么辦？撤退又有撤退的責(zé)任，要是因此而造成戰(zhàn)局的轉(zhuǎn)變怎么辦？
于是，懦弱的他，沒辦法承受選擇的責(zé)任，只能不停地大喊：“我不知道，我不知道，我不知道……”但他卻不知道，他對決定和責(zé)任的回避，反而造成了E連更大的損失。
的確，每一個決定都意味著責(zé)任。但同時，做出選擇和決定，也意味著各種可能，意味著對未來的希望。我們不應(yīng)該被失敗的可能嚇到而忽視成功的可能，從而舉步不前。時間在一分一秒中流逝，你終將面對考研或是就業(yè)的選擇，早下決定，便多一份成功的可能。
從這個意義上來講，所謂的“做正確的決定”，永遠(yuǎn)只是一句馬后炮的廢話。沒有人在事先就知道，眼下的決定是正確的還是錯誤的。
但是，不做決定的后果，卻比做錯誤決定的后果更可怕。
所以，勇敢向前，無論是考研還是就業(yè)，先下決定再說。
不過，看到這句話，估計你又開始糾結(jié)了吧，到底是該考研還是就業(yè)呢？
坦白說，這個我可幫不了你。人生是你的人生，未來是你的未來，哪怕是父母，哪怕是戀人，也不能左右你的未來。而且，能否為自己的未來承擔(dān)做決定的責(zé)任，是檢驗一個人是否真的成長的重要標(biāo)志。
如果實(shí)在不知道如何選擇的話，那么就遵循你的內(nèi)心吧。這種做法，比“做正確的決定”這種正確的廢話，要靠譜得多。
當(dāng)然，還有一種可能：讀到這里，你還是不知道該怎么辦。那么，我只能建議你以一個旁觀者的角度，去看你的來信。你的答案，就在你的來信當(dāng)中。
而且我想，你之所以會寫這封來信，或許只是找一個人來幫你承擔(dān)選擇的責(zé)任而已。
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