《樂(lè)翻天爆笑段子集錦》收集了網(wǎng)絡(luò)最潮、最經(jīng)典、最流行的笑話、短信、流行語(yǔ)。內(nèi)容幽默、風(fēng)趣，格調(diào)輕松明快，適合不同年齡階層閱讀。讓工作疲勞的你笑到大汗淋漓、冷到全身凍結(jié)、笑到面部抽搐的極品笑話，或諷刺詼諧，或滑稽夸張，為你帶來(lái)更多的放松，為你的生活帶來(lái)更多的笑聲。
作者簡(jiǎn)介：
景素言，女，生長(zhǎng)于江南水鄉(xiāng)，偽文青，各大笑話網(wǎng)站灌貼積極分子，號(hào)稱無(wú)敵“水王”，最愛(ài)看笑話書與搞笑電影。
目錄：
第一章那些年，總有一些二貨讓你笑掉大牙第二章嗨翻天，家家有本爆笑經(jīng)第三章鬼馬頑童的歡樂(lè)生活第四章HIGH翻全場(chǎng)，校園牛人集體井噴第五章那些年，我們一起腦殘過(guò)的青春和愛(ài)情第六章糗男糗女的爆笑生活第七章躺著中招的名人，真心傷不起第八章動(dòng)物也瘋狂，一句話戳中你的笑點(diǎn)第九章爆笑圍觀高人的悲催遭遇第一章 那些年，總有一些二貨讓你笑掉大牙
應(yīng)聘
一個(gè)畢業(yè)生去單位應(yīng)聘，招聘人員問(wèn)他：“你在學(xué)校都考過(guò)什么證嗎？比如英語(yǔ)四級(jí)，計(jì)算機(jī)二級(jí)什么的�！�
畢業(yè)生回答：“考過(guò)啊，我有很多證�！闭衅溉藛T好奇地問(wèn)：“都有那些證？”畢業(yè)生回答：“都是準(zhǔn)考證�！�
先借我五毛
兩個(gè)男生一起去逛街，某男在坐公交車時(shí)發(fā)現(xiàn)差了五毛錢�？吹脚赃呌幸黄蜇�，此男生走過(guò)去拿了人家五毛錢說(shuō)：“反正你天天在這，先借我五毛，明兒還你�！�
乞丐微笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭……
兩男調(diào)侃
某日，兩個(gè)男生相互調(diào)侃，甲男問(wèn)：“你的理想是什么？”乙男答：“我羨慕君子這個(gè)稱號(hào)，君子動(dòng)口不動(dòng)手，可以過(guò)著‘衣來(lái)伸手，飯來(lái)張口’的生活。我沒(méi)有那么好的命，退而求其次，就做一個(gè)梁上君子吧�！奔啄校骸鞍�？小偷�。�？”
沒(méi)帶紙
某日一男人上公廁，沒(méi)帶紙。身邊只有一百元大鈔以及一部手機(jī)。他果斷拿起手機(jī)，撥通KFC：“麻煩送個(gè)全家桶，特殊要求是男的，多帶點(diǎn)紙，位置某街XX男廁二號(hào)坑……”
不是處女
一大叔在QQ上問(wèn)我?guī)讱q？我回答：“16�！贝笫逵謫�(wèn)：“是處女嗎？”我回答：“不是�！庇谑谴舜笫寰烷_始長(zhǎng)篇大論的說(shuō)起來(lái)什么現(xiàn)在的人不愛(ài)惜自己的身體什么的……
靠，我不是處女怎么啦？我一男的不是處女怎么啦！
有話大聲說(shuō)
爸爸和他朋友在客廳談話，女兒幾次跑到爸爸跟前，想趴在爸爸的耳朵邊和他小聲說(shuō)話，可都被推下來(lái)。
爸爸實(shí)在不耐煩了，就對(duì)女兒說(shuō)：“聽話，不要在客人面前小聲說(shuō)話，不禮貌，有什么事要說(shuō)就大聲說(shuō)出來(lái)。知道了嗎？”女兒于是就說(shuō)：“媽媽說(shuō)，家里沒(méi)菜了，不讓你留客人在家里吃飯了！”
想要幾塊
某日，一男子去某餐館吃飯，飯做好端上來(lái)后，沒(méi)過(guò)一會(huì)，男子喊道：“服務(wù)員，過(guò)來(lái)一下！”服務(wù)員：“您好，什么事？”男子怒道：“你賣20塊錢一碗的牛肉面，怎么才一塊牛肉？”
服務(wù)員：“先生，那您希望有幾塊？”男子想了想說(shuō)：“怎么也該有五六塊牛肉吧�！狈⻊�(wù)員沖廚房喊道：“出來(lái)個(gè)師傅，幫這位顧客把這塊牛肉切一下！”
還有兩站
一輛公交車上，一位年輕的媽媽正在給寶寶喂奶！可是寶寶就是不吃，于是，媽媽威脅寶寶說(shuō)：“你吃不吃？不吃我給旁邊的叔叔吃了��！”
媽媽說(shuō)了好幾次，可寶寶還是不肯吃。兩站過(guò)后，旁邊的叔叔不耐煩地說(shuō)：“小寶貝，你不吃就說(shuō)一聲啊，叔叔還有兩站就下車了！”
有話就說(shuō)
某女子因公事到外地出差，在火車站和熱戀中的男友告別，男友深情地?fù)崦哪�，始終沉默不語(yǔ)，N分鐘之后，女子終于忍不住了，說(shuō)道：“有什么話就說(shuō)吧，我又不是觸摸屏�！�
談對(duì)象
初中談對(duì)象爸媽無(wú)懈可擊。
高中談對(duì)象爸媽過(guò)河拆橋。
大學(xué)談不成對(duì)象了，爸媽開始各種無(wú)中生有了！
現(xiàn)在為了達(dá)到萬(wàn)箭齊發(fā)的效果，不斷安排相親，見(jiàn)面才知道讓人樂(lè)不思蜀的妹子長(zhǎng)得各種南蠻入侵！
好不容易相中一個(gè)卻被人順手牽羊！
現(xiàn)在已經(jīng)彈盡糧絕如再?zèng)]有人五谷豐登，只能和基友桃園結(jié)義了。
出廠證明書
媽媽在家里翻箱倒柜找東西，把一堆家里的證書都扔了出來(lái)，兒子拿起個(gè)本子問(wèn)爸爸：“爸爸，這是什么�。吭趺从形业拿�？”
爸爸一看是他的出生證，說(shuō)：“那是你的出廠說(shuō)明書，旁邊還有你的生產(chǎn)許可證。”
然后迎面一個(gè)枕頭飛過(guò)來(lái)……
傳票
一男子接到一個(gè)騙子電話：“x先生，您在xxx法院有張傳票……”
男子：“你好，我不是你要找的xxx先生�！�
騙子：“我們這傳票多，您說(shuō)下您名字，我查下是不是工作人員弄錯(cuò)了�！�
男子：“我姓曹�！�
騙子：“曹先生您好。”
男子：“我叫曹尼瑪。”
騙子：“嘟嘟嘟……”
多了一把鎖
某小區(qū)，一老伯連續(xù)丟了好幾輛自行車，后來(lái)老伯又買了一輛新的給上了四把鎖。并寫紙條道：“讓你丫偷�！�
第二天，一大早老伯去推車去發(fā)現(xiàn)多了一把鎖，紙條上還多了一句話：“讓你丫騎”。
勤快的新人
一大學(xué)剛畢業(yè)的女生，進(jìn)了一家公司上班，職務(wù)是經(jīng)理助理。由于是新人，所以比較勤快，每天都是第一個(gè)到公司打掃衛(wèi)生，然后給桌子上的一盆不是很茂盛的花澆水，還想等它發(fā)生變化了肯定會(huì)受到大家表?yè)P(yáng)，
可是一個(gè)月后，它依然沒(méi)有變化，然后，有一天，一位同事跟女生說(shuō)：“也不知道誰(shuí)那么無(wú)聊，天天給假花澆水�！�
問(wèn)路
大叔找小蘿莉問(wèn)路：“公安局怎么走？”小蘿莉看了大叔兩眼，問(wèn)：“你是想走路去呢還是坐車去呢？”“可以坐車去？那當(dāng)然是坐車了！”
于是，小蘿莉把懷里的錢包遞給大叔：“你把這個(gè)拿好�！贝笫褰舆^(guò)錢包后，小蘿莉立刻大叫：“搶劫啦！”十分鐘后，大叔坐著公安局的押送車，華麗地離開了現(xiàn)場(chǎng)。
肯定是二奶
一大早坐著同事的摩托往公司趕，等紅燈時(shí)旁邊停了輛美女開的寶馬，同事很自信地說(shuō)道：“肯定是個(gè)二奶！”
可能是聲音有點(diǎn)兒大，被美女聽到了，看著有點(diǎn)兒不悅，綠燈一亮，我們?nèi)瞿_丫子就跑，寶馬女一腳油追了上來(lái)，搖下車窗，沖我們喊道：“見(jiàn)過(guò)二奶這么早上班嗎，靠！”
中性害死人
A對(duì)B說(shuō)：“快看那邊那小孩，長(zhǎng)得不男不女的，好中性呀，你猜他到底是男孩還是女孩？”B很不滿：“女孩！她是我的女兒！”
A很是尷尬，略帶歉意地說(shuō)：“哦……真對(duì)不起，我不知道你是她爸爸！”B極其憤怒地吼道：“我是她媽媽！”
經(jīng)典的簽名
某女生，一日，突然發(fā)現(xiàn)同寢室一女生的QQ簽名寫道：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了！”女生看后贊嘆不已，覺(jué)得這個(gè)簽名很經(jīng)典。
接著，又看到寢室另一女生的寫道：“你六毛我六毛，咱倆就能一塊二了！”緊接著，卻又看到另一女生的QQ上竟然寫著：“你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了！”女生看后狂汗，一個(gè)比一個(gè)經(jīng)典�。�
放屁
我一同事很瘦，有天看他雙手抓住椅子扶手。問(wèn)他干嗎，他說(shuō)：“身體太輕了，放屁也要抓著，不然就飄起來(lái)了。”
本地地圖
一個(gè)人在繁華的大街上被汽車撞倒了，馬上就有一群人圍觀。那個(gè)人神情恍惚地坐起來(lái)說(shuō)：“我這是在哪里呀？”一個(gè)街頭攤販說(shuō)：“先生，本地地圖，5塊錢一張！”
看電影
有個(gè)人看電影，看一會(huì)兒，睡一會(huì)兒。散場(chǎng)后朋友問(wèn)他：“電影怎么樣？”他：“電影倒是不錯(cuò)，就是情節(jié)不連貫�！�
買饅頭
以前一哥們，上學(xué)在宿舍吃飯讓那貨去買饅頭。第一天去買她問(wèn)老板饅頭多少錢一個(gè)？老板說(shuō)：“一塊錢5個(gè)。他買了5個(gè)�！�
隔天又去買問(wèn)人家饅頭多少錢一個(gè)，人家說(shuō)2毛一個(gè)，這貨怒了，說(shuō)昨天還一塊錢5個(gè)，今天就兩毛一個(gè)了？說(shuō)完轉(zhuǎn)身離去，剩老板一個(gè)人在那凌亂。
拍照
夏天天熱，有次去公司坐電梯，燈光比較昏暗，電梯只有我和一個(gè)美女，我側(cè)對(duì)她，本來(lái)想用手機(jī)偷拍幾張胸部照片。
因?yàn)楸救耸謾C(jī)被改良過(guò)，拍照沒(méi)有聲音的那種，然后對(duì)住美女胸部，然后拍攝……然后……閃光燈就亮了。
沒(méi)腦子的首相
野田佳彥去醫(yī)院檢查，醫(yī)生拿著他的X光片遺憾地說(shuō)：“首相閣下，您腦子里長(zhǎng)了個(gè)瘤子�！�
野田佳彥一聽就高興地跳了起來(lái)，大叫：“太好了�！贬t(yī)生非常不解地問(wèn)道：“首相閣下，這值得高興嗎？”
“當(dāng)然，這樣一來(lái)就再也沒(méi)有人懷疑我沒(méi)腦子了�！�
做仰臥起坐
昨天在健身房，一胖子做仰臥起坐很吃力，求我?guī)兔ν�。推一次給我1塊錢，我拒絕了；15塊錢推10次，我也沒(méi)答應(yīng)。
最后，胖子給了我30塊錢，我替他做了20個(gè)仰臥起坐。他站旁邊負(fù)責(zé)喊加油。
我們還約了以后繼續(xù)……
記住車牌號(hào)碼了
有一對(duì)好朋友，一個(gè)叫阿呆，一個(gè)叫小瓜。有一天，他們騎車去吃飯。吃完飯回來(lái)看見(jiàn)有人偷他們的車，小瓜大叫：“阿呆，有人偷我們的車�！�
阿呆說(shuō)：“怕什么，我已經(jīng)記住車牌號(hào)碼了！”
一個(gè)比一個(gè)能裝
某天，與朋友一起逛街，一個(gè)裝B女在麥當(dāng)勞前面問(wèn)：“Doyouknow麥當(dāng)勞在哪？”
我沉默三秒：“瓦達(dá)西瓦doyouknow斯米達(dá)�！�
再轉(zhuǎn)問(wèn)朋友，朋友答曰：“直go，不要turn彎，first路口左轉(zhuǎn)，you能see！”
這么笨的綁匪
我們學(xué)校前幾天晚上晚自習(xí)過(guò)后有個(gè)女生被綁架了。綁匪只帶了一根繩子，于是綁住了她的手，但害怕她跑掉。
就把她的兩只鞋鞋帶綁在一起。后來(lái)一個(gè)綁匪拿著她的銀行卡去取錢，另一個(gè)綁匪拿著她的手機(jī)給家長(zhǎng)打電話去了。
那個(gè)女生把鞋脫了，就跑了……
再次回想當(dāng)年
過(guò)年打鞭炮，插在牛糞上，半分鐘過(guò)去了，沒(méi)炸。準(zhǔn)備再插1個(gè)，運(yùn)氣咋個(gè)那么不好？臉剛湊過(guò)去，就炸了。
故意追尾
新聞上說(shuō)某屌絲男開車故意追尾寶馬，終與美女車主成情侶。后來(lái)，我也試了一次，結(jié)果被抓起來(lái)了。
因?yàn)槲议_的是東風(fēng)重卡，那女的到現(xiàn)在還沒(méi)醒過(guò)來(lái)。
讓我情何以堪阿
情人節(jié)那天去上海看我女朋友，回來(lái)的時(shí)候在上�；疖囌緞偤门龅诫娨暸_(tái)采訪。攝影機(jī)對(duì)著我拍，我激動(dòng)死了，我樓上走下來(lái)，他也把鏡頭移下來(lái)。
我就湊上去想接受采訪，尼瑪?shù)臄z影師一手把我撥一邊去了。我回頭一看一個(gè)犯人在我身后押了過(guò)來(lái)。多難為情啊，開始我還沖著鏡頭笑呢……
鄰居從我家翻陽(yáng)臺(tái)
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽(yáng)臺(tái)翻過(guò)去，在屋里找到鑰匙后，又翻回來(lái)，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽(yáng)臺(tái)接應(yīng)著，未覺(jué)有不妥之處。
唉，我倆的腦袋肯定被同一個(gè)門縫擠過(guò)。
你吃飯了嗎
某女是個(gè)很有禮貌的人，見(jiàn)人就會(huì)問(wèn)候一聲：“你吃飯了嗎？”
一日，一位女同事剛從廁所出來(lái)，她上前很親熱地問(wèn)了一句：“你吃飯了嗎？”
同事頓時(shí)無(wú)語(yǔ)……
錢平分了
丈夫回家很不高興，妻子關(guān)心地問(wèn)：“你遇到不順心的事了嗎？”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢�！�
妻子：“那應(yīng)該高興�。 闭煞颍骸傲硪粋�(gè)乘客也看見(jiàn)了，我和他平分……”妻子：“那你不是還有100元嗎？”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實(shí)是我自己丟的�！�
……
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