快樂，就是要建立在別人的痛苦之上精神病人思維廣，弱智青年歡樂多！糗事百科網(wǎng)站傾力合作摘選網(wǎng)絡(luò)**鮮、*添堵、*奇葩、*二缺的笑話！
本書簡介：
本書搜集網(wǎng)絡(luò)上最熱門、最新穎的一些二事、糗事、囧事，以及網(wǎng)絡(luò)最為流行的笑話、短信、流行語，內(nèi)容幽默、風(fēng)趣，格調(diào)輕松明快，特別適合少年、青年讀者群體閱讀。學(xué)習(xí)工作之余，本書會給讀者帶去更多的放松和笑聲。
作者簡介：
夏樹，90年出生，自稱“90而不后”，前不靠80后，后不比00后。作為一朵長在純潔大地上的奇葩，她沒事兒賣賣萌、犯犯二、裝裝無辜、扮扮可愛。在生活中隨手拈來的一個個小橋段，讓她的微信公眾號有了眾多粉絲。
目錄：
第一部分二貨青年何處有，眾君齊往此處瞄第二部分呆逼（萌）男女哪里尋，盡看燈火闌珊處第三部分神級老師不少見，同學(xué)明早來報到第四部分可愛爹媽寶貝娃，童言無忌怎么破第五部分奇葩大咖處處有，生活多焦有木有本人近視多年，每天戴隱形眼鏡。某日，我坐在地鐵上感到眼睛又癢又澀，于是用手揉之。一不小心，隱形眼鏡掉了出來。哪知，我身邊站著的一位小美眉看到之后大驚，拉著一邊的媽媽，弱弱地說：“媽媽！媽媽！你看啊，那個姐姐的眼睛皮脫落啦！”
中午的時候，我正和一堆人一起擠電梯，一進(jìn)去，我的電話就響起來。可是我接聽那電話時，卻怎么也聽不到對方在說什么，于是我生氣了，大吼一句：“冰箱里沒信號！等我出來再給你打！”
就在我掛斷電話后，電梯也打開了，我走出來回頭一看，整個電梯的人，一個個臉色發(fā)青，都像在看幽靈般的看著我。
今天和女友坐地鐵，女友跟我的一段對話，讓我哭笑不得。
女友：“親愛的，以前我坐地鐵，特怕遇到色狼�！�
我：“哦？那你現(xiàn)在呢？”
原本我以為她會說是因?yàn)槲以诹�，所以就不怕了。沒想到她卻說：“自從我變成了女流氓后，這色狼就少了，坐車也安全了。你看，這車廂內(nèi)，全都是羞澀男呢！”
她說完這話后，我放眼看過去，頓時發(fā)現(xiàn)全車廂的男人都在盯著我，并投來一道道同情的目光。
今天，我在公司遇到一件特別不順心的事情，原本好好計劃著的一項(xiàng)目，結(jié)果被公司的人給潑冷水了�；丶液�，我把這個事情告訴我媽，當(dāng)時我媽正在燒開水，她一聽就急了，對我厲聲道：“你怎么就這么容易被人欺負(fù)呢？去告訴他們，那些今天給你潑冷水的，我改天燒開了還他們！”
每當(dāng)我和女友吵架時，我都哀求著女友道：“拜托，如果你覺得我哪里不好，請一定告訴我好嗎？”
我女友噼里啪啦的說了一堆，我點(diǎn)著頭懇求道：“好的，好的，好的，我改，但是……”
我這個“但是”還沒說完，她立馬給我一句：“停，你不用說了，反正我也不會改，你也就不用憋出個但是來！”
一天，我和我男朋友一前一后走在路上，突然，一個漂亮女生跑到我男朋友面前，對他說：“您好，我是大學(xué)實(shí)踐調(diào)查隊的，能請問您個問題嗎？請問，您喜歡什么樣的異性呢？”
我在后面聽到了女生的提問，暗自竊喜，以為男朋友肯定會說是我。
結(jié)果男友一撓頭，色瞇瞇地對那漂亮女生說道：“嘻嘻，只要主動跟我搭訕的女生，我都有點(diǎn)好感�！�
兩個宅男在宿舍里打游戲，其中一個宅男突然喊道：“我要?dú)⒘四�！”結(jié)果，另一個宅男也突然吼起來：“來吧來吧，老子不信搞不定你！”
結(jié)果，原本在宿舍里的其他男生全跑出宿舍避難去了。
兩個女孩在聊著自己喜歡的電視劇，一個男孩湊過來，好奇地問道：“你們在看什么呢？”
一女孩答道：“神雕俠侶！”
男孩自豪地說：“我也有看耶！你們看的是哪個版本的呢？”
女孩答：“楊過那版的！”
高考結(jié)束后，準(zhǔn)備開始填報志愿，媽媽問道：“小明，你準(zhǔn)備填報哪里的大學(xué)呢？”
小明想了想說：“江浙一帶的！”
媽媽好奇地問：“哦？為什么呢？”
小明自豪道：“因?yàn)樘詫毶虾芏唷惆]’的！”
網(wǎng)吧一到人多的時候，就很難找到好位置。好不容易我才找到一個位置，結(jié)果那位置竟沒鼠標(biāo)，于是，我叫喊道：“網(wǎng)管，這機(jī)子有問題，沒鼠標(biāo)！”
結(jié)果那邊有人喊叫道：“自己重啟下就好了！”
男：咦？火車怎么不動了？
女：不會是壞了吧？
男：應(yīng)該不會吧，難道是意外？
這個時候，火車上的服務(wù)員在廣播說道：“尊敬的乘客，該火車由于輪胎磨損，現(xiàn)在正在維修中，請各位耐心等候！”
女：原來是輪胎壞了。
男（納悶）：弱弱地問一句，火車有輪胎嗎？
某天，我走在路上，見到前面有個流氓正擋在一柔弱婦女面前，似乎在猖狂地講著什么。我頓時便想上前，來個英雄救美。
可我還沒沖過去，就見到那流氓撲通一下跪倒在地，大叫著：“大姐，請您收了我吧！這年頭做流氓不容易��！一山還有一山高，輸給你，老子服氣啊！”
小時候，我曾和我表哥大吵一架，那時表哥放狠話說，長大一定要給我戴綠帽子。結(jié)果，我到今天，都把自己老婆藏著，沒敢讓我表哥看見。
有一天，我在電視上看到一檔求婚節(jié)目，我爸也看了，就隨口問我句：“閨女，怎么？你也想?yún)⒓樱俊?br/> 我說：“怎么可能，追我的太多，我都挑不過來呢！”
誰知，我爸噗哧一聲笑出來，他說：“果然是我閨女，跟我年輕時候一樣能吹！”
一天，我和我爸在調(diào)侃著，我跟我爸說：“爸，你前世不錯嘛！你看，人家都說女兒是父親前世的情人，你前世有三情人呢！”
我爸淡定地推了下眼鏡，說：“不對，是四個，算你媽呢！只是她命好，這輩子轉(zhuǎn)正了……咳咳……”
某天晚上，我拎著一大袋零食回家，我閨蜜看見了就問：“你不怕發(fā)福��？”
我想了想，說：“反正有男朋友了，不怕�！�
這時，閨蜜說了一句特勵志的話：“呃……你就不打算再換一個嗎？”
今天去朋友家吃飯，被朋友的爸媽那奇葩的舉動給嚇到了。他媽媽一開始端上來一盤菜，我好奇地問道：“這是什么？水煮白菜嗎？”他媽媽說：“這是干鍋白菜�！�
后來，他爸爸從廚房里走出來問道：“我在做水煮肉片，誰把我的白菜端走了？”
某天，我們幾個女生在討論哪里的姑娘最有禮貌，結(jié)果一同學(xué)冒出來說：“東北的姑娘最有禮貌！”
我們問：“為什么？”
她說：“因?yàn)闁|北姑娘做什么事情都會詢問你的意見，例如‘我剁了你，你信不’和‘小心老子找你算賬，知道不’！”
在某機(jī)場的安檢處，我看到前面有一哥們兒把手揣褲兜里，安檢員便問道：“有火機(jī)嗎？”
那哥們兒答道：“有�！�
安檢員說：“麻煩拿出來�！�
那哥們兒接了一句：“在家呢�！闭f著，把褲兜里的口香糖拿出來，若無其事地走了。
某大學(xué)舍友在畢業(yè)典禮上說：“我們宿舍有個娃子，一開始純潔得像張白紙，結(jié)果大學(xué)幾年被我們幾個肆意拿來擦屁股，現(xiàn)在搞得他從內(nèi)而外都是黃的�！�
那舍友剛說完，全班同學(xué)刷的一下朝我看來……
某天下班，我準(zhǔn)備打的回家，卻怎么也攔不到的士，太奇怪了。這時，我看到前面路口有個帥哥交警，于是就屁顛屁顛地跑去問他多遠(yuǎn)可以打到的。
帥哥交警愣了一下，然后很淡定地回答我：“呃，離我遠(yuǎn)點(diǎn)就可以……”
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