冷熱笑話、超語錄、爆笑糗事、內(nèi)涵段子一本全收錄！盡情毀三觀，讓你笑到捶地！
本書簡介：
繼“癲”倒眾生系列之后，新系列先“瘋”隊給力登場！
本書精選網(wǎng)絡(luò)最新笑話、語錄、段子，并配圖爆紅萌寵形象“CC貓”，持續(xù)打造年度最勁爆的超搞笑合集！冷熱笑話、超語錄、爆笑糗事、內(nèi)涵段子一本全收錄：你有什么不開心的事說出來讓大家開心開心；兩只豬不斷升級的對罵；讓人笑到抽的精辟語錄；男女絲的蛋疼故事……
作者簡介：
如來神爪。
網(wǎng)絡(luò)上的女流氓，生活中的好姑娘，內(nèi)心擰巴外表更擰巴，堅信人生就該貪吃愛睡嘻嘻哈哈，時時刻刻走在找樂兒的道路上永不回頭。
目錄：
最流行“成語”，不懂你就OUT了
腦殘段子，讓你瞬間笑抽！
超有才的四大名著點評
活該你絲一輩子
咦，好像哪里不對？
舌尖上的數(shù)學
明星也自嘲，戳中要害呀
事連篇笑不停
絲男必做的11件事
奇葩年年有，今年特別多
小明終于去禍害外國人了！
請新郎新娘交換QQ密碼
淚奔！倒敘版《西游記》
好像瞬間明白了什么
超狠小笑話最流行“成語”，不懂你就OUT了
腦殘段子，讓你瞬間笑抽！
超有才的四大名著點評
活該你絲一輩子
咦，好像哪里不對？
舌尖上的數(shù)學
明星也自嘲，戳中要害呀
事連篇笑不停
絲男必做的11件事
奇葩年年有，今年特別多
小明終于去禍害外國人了！
請新郎新娘交換QQ密碼
淚奔！倒敘版《西游記》
好像瞬間明白了什么
超狠小笑話
不高興了就重啟
還是洗洗睡吧
豬與狼的對話
哎喲，笑得我吃不下飯
神一般的段子，笑噴了
聽完這故事，我噴出一口狗血
二貨夫妻歡樂多
我勒個去，誰這么缺德？
代言體大惡搞
史上最YY之帥哥版
當老婆和老媽同時掉下水
各地方言：最炫打架開場白094
我該和她分手嗎？
雷人報警電話大盤點
《你是我的眼》之考試歪唱版
小測試：你是不是正常人？
崩潰！智商摔了一地
哥們兒，你得什么病啦？
經(jīng)典語錄，讓你化身幽默帝
極品爆笑，憋到內(nèi)傷
給跪了！兩個拼音文盲的聊天記錄
方丈，您有吹風機嗎？
滿臉黑線有木有？！
女神和女絲的區(qū)別
花癡師兄是這樣煉成的
我勒個去！正常人干不出這種事
遲到的孩子你傷不起
我保證不打死你！
別怕，我們班沒好人
吵贏女友的男人都滅絕了
絲智慧無窮盡，節(jié)操下限負無極
你快回來，我一人忽悠不來！
極品小段子，讓你HOLD不住
坑爹笑話，晃瞎你的狗眼
天干物燥，小心她鬧！
乖，自己洗個澡吧！
我二我光榮
驚天地泣鬼神的丑人自傳
20年后想盡辦法娶你女兒
吐槽無罪，賣萌有理
你知道嗎？
超搞的爹媽，我們老了也要這么可愛
2020年全國光棍委員會的一份倡議書
那些讓人噴飯的主帖和回復(fù)
值得回味的七夕小段子
純屬“挑逗”，心被傷透
絲的變態(tài)節(jié)儉方法
極品笑話，讓人憋到內(nèi)傷
人生恰如經(jīng)典菜譜
一句話也能很精辟1.和朋友外出爬山，結(jié)果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞！”
“你放心”，朋友沖我點點頭，然后對方丈說，“方丈大師，您看我們都淋濕了，您有吹風機嗎？”
2.一個二貨同學戴著條假的黃金鏈子去火車站，不料金鏈子被一男子揪下就跑。旁邊的大爺坐不住了，著急地說：“小伙子快追��！”同學淡定的擺擺手，說：“不就是八萬塊錢的事嗎？不追了……”
3.上高中的時候，老師語重心長地對我說：“××啊，你要好好學習啊，以后開著車，帶著老師，老師得多驕傲啊。”五年過去了，我終于實現(xiàn)了這個愿望。只不過我按下計價器的時候，問了老師一句：“老師要發(fā)票么？”
4.丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，丈夫推門進來，妻子用門后早已準備好的木棍將他打昏過去。
一小時后，丈夫醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班……”
5.同學聚會，一女生哭訴：“我今年都24了，長得不難看吧，性格也很好，怎么就沒男朋友也沒人追呢？”全場沉默，沒法安慰。
這時，一個二貨悠悠地飄了一句：“那是因為你還不能夠正確地認識自己�！�
6.高考不就是考個試么，有本事你就再難點！有本事你問我三圈環(huán)流對羅馬法形成有何影響！有本事你問我從漢朝到清朝的政治制度畫成函數(shù)圖像是什么樣！有本事你叫我把《史記》用英語全翻譯出來！來啊！來�。∮斜臼履銇戆�！
7.有個朋友家里來了熊孩子，把他的房間翻了個底朝天�；ㄆ�、沙發(fā)什么的都破壞殆盡，那朋友回來看到以后，沒有罵熊孩子，而是把他帶到了鋼琴前面，讓他叮叮咚咚地彈了一陣子，然后跟他父母說：“你這小孩很有彈鋼琴的天分��！”
于是，這個熊孩子從此再也沒有假期了。
8.我有一2B朋友，是個超級宅男。某天，這二貨去打著桑拿沐足旗號的地方，你懂的。發(fā)生了不該發(fā)生的事之后，那廝居然對那妹子說：“你先出去，我要冷靜一下�！崩洹o……一下……
9.周末有事，把和女友的約會推到了今天，不幸的是今天加班。鼓起很大的勇氣給女友打個電話解釋，本以為她會很失望或是很生氣，對我發(fā)些牢騷，哪知道她很開心地說：“嗯，嗯，我理解的，不用解釋，我理解你的�！庇谑牵液馨残牡貟炝穗娫�，過一會兒，女友給我一條短信：哥，今天愚人節(jié)，信你才怪，哈哈……
10.清明節(jié)將至，同事去買祭品，看到居然有紙糊的蘋果手機，有些不以為然，對老板說：“啊哈，燒蘋果手機？老祖宗會用么？”
店老板白他一眼說：“喬布斯都親自下去教了，你還操那心？”
同事便買了一個。
老板提醒：“買個手機套吧，下面挺潮濕的�！�
同事想想也對，就買了。
老板接著說：“再買個藍牙耳機或有線耳機吧，最近下面也出新交規(guī)了，開車打電話抓得嚴。”
同事再次屈服了。
老板繼續(xù)善意提醒道：“最重要的是充電器，回頭祖宗找你要就不好啦，只是找你要是小事，讓你送去就麻煩了！”
同事怕祖宗讓他送，只好又買一個充電器。
付錢時候，同事跟老板要了張名片，對老板說：“跟祭品一塊燒給老祖宗，手機出了問題就可以直接找你保修啦！”
11.我爸大我媽七歲，突然有一天，我媽發(fā)表QQ簽名：“不要說我幼稚，是誰在我還沒長大的時候把我拐走了？”老媽，你鬧哪樣……
12.朋友失戀了，大家一起安慰他：“算啦，你倆在一起半年，平均每星期開一次房呢……”還沒說完，他哭得更傷心了：“每次開房，我倆都是通宵玩一晚上魔獸，而且她走的時候把我號里值錢的東西都拿走……”我知道他為啥這么傷心了！“兄弟，一起去弄死那個婆娘！”
13.前幾天逛百度知道，見一樓主發(fā)問：“我經(jīng)常逛論壇，發(fā)現(xiàn)很多人用ML這兩個字母，請問這是什么意思啊？”
只見下面一人回復(fù)：“樓主今年多大了？”
樓主回復(fù)：“我今年16�！�
某大神回復(fù)：“才16整天瞎逛什么，好好學習吧，那是毫升。”
14.母蝸牛和鼻涕蟲約會失敗后逢人便說：“那小子窮著呢，連幢房子也買不起，還敢出來泡妞，切！”這話傳到鼻涕蟲的耳朵里，鼻涕蟲氣憤地罵：“我呸，我買了房子也不會像她那樣天天背著房子出來炫耀。德行！”
15.米勒去看病，醫(yī)生在徹底檢查完了之后說：“您的健康情況糟透了!您腿里有水，腎里有石頭，動脈里有石灰！”
“現(xiàn)在您只要說，我腦袋里有沙子，那么我明天就開始蓋房子�！�
16.以后有人這么問你，你就這么答
“做出這樣的事你還敢硬著頭皮來見我！”
“那你說，我該硬著什么來見你……”
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