這可能是我們之間最嚴重的一次冷戰(zhàn)了吧，爸爸。在我離家之前，從你臉上我看不到任何試圖扭轉(zhuǎn)的跡象。當然，我知道你無法原諒的是，這回我又一次狠心地跟你提到了死。
那是我的氣話，卻也是真心話。有好幾年，我一直希望讓你知道，過人們眼中那種風(fēng)光的，然而被定義為好的生活，毫無意義。那種日子與死無異，在我看來，甚至并不好過死。你總是憤怒我偏要沾染這個話題，以為這是消極懦弱的表現(xiàn)。而事實上，這個話題其實一點都不可怕，它連通著一切生命的意旨所在，坦誠地面對它，你才會思索究竟該如何把握生命。我還一直希望讓你知道，你的女兒她很敏感，可是并不脆弱，她一直清楚自己肩上的責(zé)任是什么，不會輕易就這樣選擇放棄。知道嗎爸爸，為了愛你們，同時也被你們愛，她真的是沉默著吞咽了許多心中的苦楚，微笑著走到今天來。她甘愿自此品盡人間的甘苦，承受生之虛無。而你能那樣氣憤，那樣硬生生地向我拋出那樣的話來，終究是太不了解我了。你真不該怪我叛逆，怪我要不分輕重地傷你的心。當發(fā)現(xiàn)你一點都不了解我的時候，我必須得讓你看到，我的傷心分毫都不亞于你。
學(xué)歷、人脈、錢，你總是擺脫不了這樣的偏念，以為有了它們?nèi)司湍艹晒�，就能快樂。你一直自詡思想超前，爸爸，其實卻在最該灑脫的隘口上，犯了保守的錯誤。真希望能第一百零一次地告訴你，我不能過你為我暢想好的那種生活。我沒有對你說過，其實這顆心里有多少坑洞都是你帶來的。還記不記得上次心情好的時候，我向你提起過小時候的那只鉛筆盒。粉紅色、單層、極普通的一只，本來也不是什么心愛之物，可它就是那樣嶄新且毫無緣由地被醉酒的你摔碎了。第二天你后悔了，買回一只特別高檔的
三層鉛筆盒，獨特的藏青色，偷偷藏在我的書包里。我很高興，我的同學(xué)之中還沒有人的鉛筆盒像這只那樣獨特，身為一個多少有點虛榮的孩子，我終于可以驕傲地拿出去炫耀了。可是爸爸，這樣的事情還發(fā)生過許多次，你不知道，分明有什么東西連同那鉛筆盒被你一起摔碎了。此后多年，無論我如何嘗試去做你的乖乖女、嘗試向你撒嬌，都已經(jīng)無法逾越那一堵心墻。
我也始終記得我五六歲的時候，你沉迷于街邊的象棋游戲。每天晚飯后就要離家外出下象棋，徹夜不歸。那時我當然還不明白“徹夜不歸”的概念，只是每每你前腳一踏出門，我就跟在后面號啕大哭。你總是在掩上門后，騎自行車到附近的零食部買上三袋爆米花，再跑回來從門縫里塞給我。我止住眼淚心滿意足地吃著爆米花的時候，你就騎上車悄悄
走了。那時的你簡直是一個頑劣未改的孩子，最厭煩任何來自家庭的管束，你在心理上顯然仍未做好成為一個好父親的準備�；叵肫疬@一幕，我就常常心疼你，同時也感到痛心。我還一直想給你講有關(guān)一扇門的故事、一只小魚的故事、一次旅游的故事，以及一場電視晚會的故事。就是這些故事，叫我這么深刻的愛你、明白你，卻又已經(jīng)開始不再喜歡你。
爸爸，你曾經(jīng)年輕而缺少為父經(jīng)驗，心性善良卻又脾氣暴烈，這些我都可以理解。算起來，我們也有幾年的時間沒有吵過架了。你說這些年生活幾乎將你的雄心徹底磨平了，而如今我已長大，甚至比你還懂事許多，所以你不該再訓(xùn)我。提起小時候帶給我的那些創(chuàng)痛的回憶，你也曾懊悔得落淚過。可是如今我卻終于證實，在你的內(nèi)心深處，其實幾乎
一點兒都沒變寬容、變成熟、變勤勞、變善解人意。你一點都沒變，痛苦和享樂既沒多一點兒 ，也沒少一分。你還在用固有的一套活著，獨獨傷害自己和最親的人，卻又渾然不知。
盡管我依然愛你、明白你。有時候正是因為太明白你、疼惜你，不忍心再揭穿你的那些缺點，不忍心再歷數(shù)你的性格帶給我們的傷害。我知道正是人性的骯臟逼迫你成這樣，畢竟你原來也是嗜書成癖、內(nèi)心寬善的人。這些年，我見識過太多自稱朋友的人從你身上揩油而后離開，又在背后嘲笑你的癡傻，而你是我見過唯一一個真正不會保護和掩飾自己的人。你不懂以牙還牙、濫耍心計，便唯有以憤怒的自我傷害回擊生活的欺騙與誤判，這些，我都懂。高中時我視你為偶像，以為此生你是我唯一情愿付出生命去保護的人，卻也終于為保護自己而學(xué)會了冷硬。就像《尋找林昭的靈魂》里說：“如今我們已經(jīng)很難再掉眼淚了，因為這一切已經(jīng)把我們變得很硬�！闭娴陌职郑藶槟�，我?guī)缀踉匐y掉眼淚了。
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