透過一個(gè)躁郁癥患者的視角審視這個(gè)世界。作者運(yùn)用爐火純青的意識(shí)流寫作手法為讀者展現(xiàn)了一個(gè)屬于年輕的殘酷社會(huì)。獨(dú)特的視角，獨(dú)特的文風(fēng)，造就了這部不凡的作品。 一個(gè)躁郁癥患者的獨(dú)白。她在每一個(gè)黑夜里存在著，不合群，不辯論，也不憤世嫉俗。她被無(wú)邊無(wú)盡的詭譎但美麗的意象所包圍。不喜交際，她愿意成為這個(gè)世界中最安靜的那片弦音。我們每個(gè)人的心里或多或少都有那么一個(gè)“她”，她崇尚英年早逝的“27Club”思想。她只是厭煩了物欲縱橫的如今。這一整本書，所說的都是她所看到的世界，或者說感受到的，觸摸到的，嗅見的。懷舊，放逐。這是屬于年輕的殘酷，這是一封太過于恒常的，給這個(gè)世界，也是給過去的遺書。
作者簡(jiǎn)介：
陳樹（筆名），女，生于1997。浙江杭州人。2013年作品《青禾》獲“語(yǔ)文周報(bào)冠名大賽”特等獎(jiǎng)，并奪得冠名權(quán)。2014年作品《他走了》獲浙江省第八屆文學(xué)之星征文比賽一等獎(jiǎng)。喜好靜物，崇尚“點(diǎn)彩派”文學(xué)與“意識(shí)流”寫作手法。
目錄：
冷記憶/01物體與幽靈/37清晨四點(diǎn)/77落下的陰影，攀爬的光/109∞疲累是一只只灰色的爬蟲，伴著雨聲以及隔壁嬰兒的哭聲爬進(jìn)我的耳朵。癢了，我撓，抓破了皮，掏出耳蝸。我是疲憊的�？�，我與它彼此熟悉，依存。四月份，自殺案件頻發(fā)，我不害怕人言，我害怕重復(fù)與被重復(fù)。我閱讀大量的文字來(lái)保持自己的清醒。我合上書本，打開日記，這篇文章由此開始。我希望能夠被人記起，但不希望被誰(shuí)銘記。∞我每一天都會(huì)死去一次�？裨昱c抑郁的因素仿佛從幼年開始就一直伴隨著我，只是最近他們似乎一股勁的被激發(fā)了來(lái)，不可抑制，這讓我處于一種窘迫的境地。暴力使我倦怠，而過多的倦怠卻給我興奮。一些說不清也道不明的東西就在幾天之間變得渾濁不堪，我明白我還需要更多，血液，性，煙，死亡，或者無(wú)限的鎮(zhèn)定。然后我就可以躺在那張我每一天都會(huì)死去一遍的床上，靜止時(shí)間。我的日子要結(jié)束了，我過得還算開心。我用了大量的安眠藥幫助入睡，我躺在床上，這是我一天當(dāng)中最好的時(shí)光。走針之音在腦海中被無(wú)限放大，就像是某個(gè)無(wú)名之人一直用那張布滿著繭的手敲擊厚重墻壁所發(fā)出的聲音，有規(guī)律，循環(huán)與輪回。也許再過一會(huì)兒我就會(huì)睡得很沉，如同剛出世的嬰孩一般。不過我清楚的是，這樣迷糊又氤氳的好時(shí)光并不會(huì)太長(zhǎng)。時(shí)間過到四點(diǎn)左右，就會(huì)有很多個(gè)不同的聲音將我重新帶到這個(gè)世界，它們喚醒我，挑釁我。于是我變得清醒，各種聲音與氣味都被無(wú)限放大進(jìn)我的耳廓與鼻腔，然后是中樞神經(jīng)，再到那個(gè)快要爆炸腐爛的大腦。于是，我又活著了。這就是我說的，我每天都會(huì)死去一次，而在四點(diǎn)左右重生。醒來(lái)之后我的人生在那一瞬間涌上煩躁與懦弱。唯一可以讓我心安的是在每一天的這個(gè)時(shí)候我都可以擁有不一樣的快感，我鐘情于指節(jié)中殘留的尼古丁，或者是衣柜里老舊的樟腦丸的味道。那些無(wú)名無(wú)盡的東西告訴我新的一天又要開始了，而我只適合活在充滿藥水的舊時(shí)光里。我保持原狀靜靜地躺在柔軟的床上，讓那張充滿了陽(yáng)光與疾病的被子籠罩著我，我不是很鎮(zhèn)定，嗅出空氣里的每一個(gè)分子，我對(duì)氣味一直癡迷。接著我繼續(xù)閉上眼睛，就像是這城市里的每一個(gè)人在四點(diǎn)左右做的事。等著睡眠的來(lái)到，我知道這是不可能的，但是我依舊這樣做了，進(jìn)入一個(gè)只有自己的黑暗世界，里面有紅色的眼睛和破碎的胎兒以及無(wú)數(shù)的帶著風(fēng)呼嘯而過的火車，我對(duì)于詭譎的意向也一直癡迷。我寫著那些由斷片組成的冷記憶，它們?cè)凰芊獗４�，如今我用體溫將其再一次解凍，殘酷又鮮活。冰塊上的花朵，森林中的青苔，死亡與生的輪回，陳舊的鮮美。我活在那些文字之中，我活在躁郁的陰影里，我活在每一個(gè)清晨與夜晚交織的光線。我活在死亡與生存的縫隙里。∞我不知道我是否會(huì)用暴力與極端的方法結(jié)束自己廉價(jià)潦草的一生，但是我唯一可以確定的就是寫作能夠給我以安心的幻想。暴亂捆綁我，清冷拋棄我，明天背叛我。我不知道我究竟是想要說些什么，但是我真的太過于充沛與混亂，思想永遠(yuǎn)進(jìn)行的比我的下一步動(dòng)作要快，我的身體因?yàn)殚L(zhǎng)期的失眠疲憊不堪，大腦仿佛不被我所操控。這種糟糕的感覺就是我說的，令人尷尬的窘境。 ∞柏油馬路是無(wú)盡的，上面印刻著有些陳舊的白色油漆，幾乎幾個(gè)小時(shí)會(huì)有一輛車開過。重溫過去的日子，不斷讀著畢肖普的詩(shī)。我來(lái)這里很久了，空氣告訴我這里的時(shí)光也已經(jīng)變得很舊了。我只需要游蕩。漂浮不定，紙醉金迷。也許窩在八十年代的古董車內(nèi)哼著藍(lán)調(diào)慢慢變老，也許在年輕的時(shí)候盡情揮霍，放縱享樂。我活的就像金·莫里森。我年輕著，但卻感覺到無(wú)比的衰老，無(wú)形的黑洞在一點(diǎn)一點(diǎn)的吞噬著我，渴望到達(dá)平行時(shí)空，但我只能活在這層小小的蛋殼里。我望著很遠(yuǎn)那一邊的森林，陽(yáng)光透過樹椏，所有的濕冷的土壤和無(wú)名的花都變得越發(fā)詭譎。∞“片段的文字其實(shí)就是民主的文字。每個(gè)片段都享有一種同等的區(qū)別。最平凡的文字卻能找到非凡的讀者。每個(gè)人都會(huì)輪流獲得權(quán)力，以享受自己那光榮的一刻。“∞總會(huì)覺得冬日還是漸漸來(lái)了，日照在水泥地上留下越來(lái)越長(zhǎng)的痕跡。陽(yáng)光透過頭發(fā)，穿過呼吸，滲透進(jìn)所有不易察覺的空氣的密度。只留下棉被，與疾病的氣味。∞躁郁讓人清醒，同時(shí)也讓人看清死亡的面容。一天到晚的閉門不出，在密閉的房間里把自己活成一首嘶啞的搖滾樂，煙霧圍繞，享受著藥物帶給我的片刻歡愉，對(duì)著窗戶，來(lái)人也不多，去的倒是很多。不進(jìn)行社交，不參與任何聒噪的聚會(huì)，不讓座，不辯論。生活在什么時(shí)候就變成了以自己為全部中心的一個(gè)圓，我沒有覺得這有什么不對(duì)或者別的糾結(jié)。就像是愛德華·勒維說的，這就是你獨(dú)特的古典風(fēng)格。今天還是沒有陽(yáng)光，但是天卻不暗，我感到愉悅的平靜，即使沒有任何一件事是讓我平靜的原因。在這樣的日子里要是能夠去到有大片青草的地方就最好了，聽著那些來(lái)自過去的歌謠，然后試圖躺在快要過膝的草里，但是冬季有些刺骨的風(fēng)劃過你的臉，青草也已經(jīng)有些扎人了。你沒有管那么多，看著難得的陽(yáng)光穿不透的天空，你喜歡這樣的感受。陰郁。沉默讓人明白生命的啞音。我沒有選擇過自己的出生，現(xiàn)在卻極力思考著自己的死亡。如果是在樹上，禿鷹會(huì)叼走我的內(nèi)臟，高空的氧氣更容易造成尸體的腐化。如果是在水里,金魚會(huì)把我一小口一小口的撕裂，然后我的每一個(gè)部分進(jìn)入它們的肚子，也許吃得太撐了的它們薄薄的有紋理的肚皮會(huì)爆炸，我一直覺得金魚擁有食人的能力。我現(xiàn)在只想把頭撞進(jìn)鐘里然后讓它停止轉(zhuǎn)動(dòng)。
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