有多少生活的煩惱，可以用心理學(xué)來解決？
有多少內(nèi)心的糾結(jié)，可以用心理學(xué)來解開？
想學(xué)心理學(xué)，卻沒有方法，沒有時間？
《心理學(xué)了沒？》，一周時間，讀懂心理學(xué)！
看了很多成功學(xué)，發(fā)現(xiàn)自己仍然原地踏步；讀了很多心靈勵志，回到生活發(fā)現(xiàn)自己仍然沒變。原來，那些書講了很多似是而非的道理，對于你認(rèn)識自己，并沒有真正的幫助。而認(rèn)識自己，才是解決一切問題的開始。
世界上卻存在的這樣一個學(xué)科，能夠幫助你認(rèn)識自己。千百年來，這個學(xué)科里的許多智者貢獻(xiàn)了大量知識、理念、方法和技巧，可以讓我們用來認(rèn)識自己，了解他人。沒錯，這個學(xué)科就是心理學(xué)。
一周時間，就足夠了解心理學(xué)的全貌！《心理學(xué)了沒？》將重要的心理學(xué)知識和方法，分門別類，融化到7天的學(xué)習(xí)時間里，讓讀者輕松讀完心理學(xué)：
Day1心理學(xué)研究的7個面向
Day2心理學(xué)發(fā)展的3個階段
Day3心理學(xué)8位代表人物與理論
Day4現(xiàn)代人最關(guān)切的3大心理學(xué)科分支
Day5用心理學(xué)解決生活中常見的6大問題
Day6&7心理學(xué)的內(nèi)功心法和外功招式：科學(xué)精神和體用合一
作者簡介：
林肇賢
國立政治大學(xué)心理所臨床組碩士
臨床心理師高等考試及格
臺北馬偕紀(jì)念醫(yī)院精神科實(shí)習(xí)臨床心理師
臺北馬偕醫(yī)院自殺防治中心個案管理師
現(xiàn)任新竹馬偕紀(jì)念醫(yī)院身心內(nèi)科臨床心理師
現(xiàn)任新竹市臨床心理師公會理事
現(xiàn)任大學(xué)兼任講師
目錄：
Day1星期一，心理學(xué)導(dǎo)論
我們?nèi)绾味x心理學(xué)？
問題一通俗心理學(xué)與正規(guī)心理學(xué)，兩者的差異是什么？
問題二如何像心理學(xué)家一樣的思考：解讀某國研究報告
問題三如何快速了解心理學(xué)：就從這七個面向開始
問題四我們?yōu)槭裁匆私庑睦韺W(xué)？生活中的心理學(xué)應(yīng)用
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day2星期二，心理學(xué)的起源和脈絡(luò)
尋找歷史中的心理學(xué)脈絡(luò)：心理學(xué)是如何發(fā)展的？
第一階段古希臘時期到18世紀(jì)—思考辨證中產(chǎn)生的哲學(xué)心理學(xué)
第二階段18世紀(jì)后，以實(shí)驗(yàn)至上的近代科學(xué)心理學(xué)
第三階段19世紀(jì)后，百花齊放的當(dāng)代心理學(xué)
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day1星期一，心理學(xué)導(dǎo)論
我們?nèi)绾味x心理學(xué)？
問題一通俗心理學(xué)與正規(guī)心理學(xué)，兩者的差異是什么？
問題二如何像心理學(xué)家一樣的思考：解讀某國研究報告
問題三如何快速了解心理學(xué)：就從這七個面向開始
問題四我們?yōu)槭裁匆私庑睦韺W(xué)？生活中的心理學(xué)應(yīng)用
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day2星期二，心理學(xué)的起源和脈絡(luò)
尋找歷史中的心理學(xué)脈絡(luò)：心理學(xué)是如何發(fā)展的？
第一階段古希臘時期到18世紀(jì)—思考辨證中產(chǎn)生的哲學(xué)心理學(xué)
第二階段18世紀(jì)后，以實(shí)驗(yàn)至上的近代科學(xué)心理學(xué)
第三階段19世紀(jì)后，百花齊放的當(dāng)代心理學(xué)
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day3星期三，心理學(xué)的重要學(xué)者與理論
卡爾?榮格（CarlG.Jung）：走入集體潛意識
學(xué)說一榮格心理學(xué)的核心：原型
學(xué)說二人前人后兩個樣：“面具”和“陰影”
埃里克松（ErikH.Erikson）：自我認(rèn)同的追尋
學(xué)說從出生到死亡：人生的八個階段
班度拉（AlbertBandura）：社會脈絡(luò)下的學(xué)習(xí)觀點(diǎn)
學(xué)說一從旁觀到實(shí)踐：社會學(xué)習(xí)理論
學(xué)說二信念是否會影響人的成就？關(guān)于自我效能理論
馬斯洛（AbrahamMaslow）：自我實(shí)現(xiàn)的需求
學(xué)說一衣食足而知榮辱：需求層次理論
學(xué)說二核心觀點(diǎn)：在想要和需要間掙扎
米爾格拉姆（StanleyMilgram）：人性的黑暗面
學(xué)說從眾和服從：我們都是盲目的羊群
羅芙托斯（ElizabethF.Loftus）：真作假時假亦真
學(xué)說如果記憶不一定等于事實(shí)？
塞利格曼（MartinE.P.Seligman）無助或樂觀？
學(xué)說一無助的實(shí)驗(yàn)：悲觀極致的表現(xiàn)
學(xué)說二學(xué)習(xí)樂觀：正向心理學(xué)
斯滕伯格（RobertJ.Sternberg）：心理學(xué)的理性與感性
學(xué)說一重新評估自我價值：智力三元論
學(xué)說二親密關(guān)系的基本要素：愛情三元論
145三分鐘重點(diǎn)回顧
Day4星期四，心理學(xué)的學(xué)科分支
從生活出發(fā)：那些跟我們密切相關(guān)的心理學(xué)科
學(xué)科一變態(tài)心理學(xué)vs.心理疾病
學(xué)科二臨床心理學(xué)vs.心理治療
學(xué)科三健康心理學(xué)教給我們的事
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day5星期五，從心理學(xué)看問題
我們?nèi)绾卫眯睦韺W(xué)增進(jìn)人際溝通的品質(zhì)？
問題一你需要的是溝通還是說服？達(dá)成目標(biāo)靠談判
問題二真正的溝通是什么：同理心的運(yùn)用
問題三如何讓對方聽進(jìn)去你的話：學(xué)會自我表達(dá)。
人見人愛可以靠練習(xí)—如何提高別人對我的好感度？
問題一烈女怕纏郎：看久了就會喜歡？
問題二如何善用同步技巧：愛上鏡子中的自己
如何學(xué)會放下包袱，寬恕別人？
問題一動物也會生氣？憤怒是人類的生存本能
問題二寬恕別人也需要一套標(biāo)準(zhǔn)操作程度？
小結(jié)學(xué)習(xí)寬恕，從五個步驟開始
如果人生的目的是幸福，我們?nèi)绾尾拍軓拇诉^著快樂的日子？
問題一快樂何處尋：來自心靈的富足
問題二如何構(gòu)建快樂方程式
常常懷疑自己，甚至開始懷疑人生—我們該如何增加自信？
問題一什么決定了自尊：文化決定自尊形態(tài)
問題二自戀到底好不好？
問題三這樣的自尊要不得？
問題四找到自信的關(guān)鍵是什么？
小結(jié)構(gòu)成自信的三個層次
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day6周末，放下書，實(shí)踐心理學(xué)
心理學(xué)實(shí)踐的行前準(zhǔn)備：功成下山前的總復(fù)習(xí)
招式一心理學(xué)的內(nèi)功心法：科學(xué)精神
招式二心理學(xué)的外功招式：理論與實(shí)踐相結(jié)合
附錄篇：參考書目和電影介紹
心理學(xué)小詞典
【偽科學(xué)】006／【安慰劑效應(yīng)】008／【腦造影】012／【物體恒存】016／【巴納姆效應(yīng)】026／【魏氏智力量表】028／【四氣質(zhì)理論】040／【松果體】044／【催眠治療】046／【黑盒子】060／【化約主義】070／【投射作用】084／【超心理學(xué)】086／【依附理論】104／【六度分隔理論】116【防衛(wèi)機(jī)制】120／【套套邏輯】122／【建構(gòu)式記憶】126／【刻板印象】136／【季節(jié)性情感疾患】152／【反社會人格】160／【儀式行為】162／【解離性認(rèn)同疾患】166／【病識感】168／【阿茲海默癥】172／【改變動機(jī)】178／【自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言】200／【午餐技巧】210／【重復(fù)曝光效應(yīng)】216／【破窗效應(yīng)】238／【阿倫森效應(yīng)】240一周讀一科目，系統(tǒng)化學(xué)習(xí)好吸收！
隨時隨地輕松閱讀，專業(yè)學(xué)科一看就懂！
用得到的社會科學(xué)，解決人生實(shí)際問題！壓力：困境的考驗(yàn)
不論皇族王室或販夫走卒，人人生活都存在著壓力。壓力的本質(zhì)促使我們必須改變，好的方面，壓力讓我們不斷進(jìn)步，超越困境，不好的方面，壓力讓我們力不從心，精疲力盡。不論開心與否，都要學(xué)著與壓力共處，有趣的是，壓力這回事有相當(dāng)大的個別差異，同樣的事兒對你來說是芝麻綠豆大，對我來說可能是鋪天蓋地，其中的差異相當(dāng)值得探究。
許多事件都會帶來壓力，諸如喪偶、離婚、負(fù)債、失業(yè)、面臨法律問題等，都足以讓一般人產(chǎn)生相當(dāng)?shù)男睦碡?fù)擔(dān)。此外，并非只有負(fù)面事件會帶來壓力，舉凡結(jié)婚、懷孕、搬家、升遷，甚至連工作表現(xiàn)特別突出時，也都可能是讓人感到不輕松的時刻。常聽到用「抗壓性」高低來描述一個人能夠承受壓力的程度，實(shí)際上，壓力能否擊倒一個人，牽涉到的因素相當(dāng)廣泛。
為什么壓力讓你喘不過氣來？
影響主觀壓力感受的一個重要因素是「控制感」，也就是這個情況你覺得能不能應(yīng)付得來，這有時不一定跟真實(shí)的能力有關(guān)，而是一種自我效能感。舉個極端例子，猛虎固然可畏，但初生之犢所以不畏虎，是因?yàn)樾∨２]有先入為主的恐懼，覺得眼前的猛獸是自己應(yīng)付不來的，而往往就是這股信念或傻勁，讓人無所忌憚地發(fā)揮所有潛力，逢兇化吉。
由上面的例子可知，當(dāng)我們專注在可能發(fā)生的不好結(jié)果時，有時會自我設(shè)限，徒增壓力。另一種情形，是我們想要的遠(yuǎn)超乎自己能力所及，比如買房子這件傳統(tǒng)認(rèn)為「基本而必要」的事，依目前臺灣的薪資結(jié)構(gòu)與房價來看，是遠(yuǎn)超過多數(shù)人所能負(fù)擔(dān)的，買樓勢必帶來長期不可避免的經(jīng)濟(jì)壓力，此時比較聰明的做法是暫且跳出「基本而必要」的思維，重新評估這件事對于人生的必要性。
壓力也與我們?yōu)楹我瞿臣碌膭訖C(jī)有關(guān)，如果動機(jī)是出于「不得不」──除非我達(dá)成某種狀態(tài)，否則就會發(fā)生不好的后果，或就得不到想要的結(jié)果。像是「沒車沒房的男人是個失敗者」、「考不上研究所就別想找到好工作」這類的想法，就屬于「不得不」的動機(jī)，如果生活中大部分是基于這類動機(jī)的人，不論成功與否，他的心理壓力指數(shù)必然滿點(diǎn)。
我們該如何面對壓力？
如果我們可以把壓力事件當(dāng)做「機(jī)會」──可以帶來某些學(xué)習(xí)或額外的收獲，又或許根本不太在意結(jié)果，只是帶著好奇心去經(jīng)驗(yàn)與探索。在沒有得失心與價值判斷下，不是為了得到某種結(jié)果而做，就只是單純的投入嘗試中，以這種心態(tài)做事時，往往少了壓力，多了驚喜。簡單說來，赤子之心是壓力的天敵，功利主義則是壓力的好伴侶。
壓力的因應(yīng)方法有千百種，但不外乎有兩大類：「解決問題」與「調(diào)適心情」，端視所面對的壓力是何種類型而定。如果壓力來源是可改變的，你需要的可能是增進(jìn)工作能力、加強(qiáng)溝通技巧或?qū)ふ铱捎玫馁Y源，解決引發(fā)壓力的問題后，壓力自然隨之解除。若非一時半刻能解決的事，就要聚焦于現(xiàn)階段可行的改變，并時時提醒自己已取得的改善，合理的進(jìn)度表能夠大幅減輕心理壓力。
如果壓力的來源是不可抗力的天災(zāi)或失落，也就是基本上無法做些甚么去改變壓力源時，你需要的就是調(diào)適心情。這并不意味著在難過時要強(qiáng)顏歡笑，或非得用「生氣是拿別人的錯懲罰自己」這類格言說服自己不要動氣。相反的，調(diào)適心情比較推薦采用順勢療法，也就是難過時就找人訴苦、大哭一場，憤怒時可以打打枕頭、透過體力活動宣泄壓力，如果在不傷害他人與自己的前提下，允許情緒自然流動，身心會比較容易恢復(fù)平衡。
我們?nèi)绾卫眯睦韺W(xué)增進(jìn)人際溝通的品質(zhì)？
我們?nèi)绾卫眯睦韺W(xué)增進(jìn)人際溝通的質(zhì)量？增進(jìn)溝通質(zhì)量的第一步，是了解我們需要溝通的理由。試著找出生活中一個你想溝通的對象，問問自己「為什么我需要跟某某溝通？」。深入思考這個問題之后，不難發(fā)現(xiàn)我們溝通的動機(jī)通常來自于某種「不滿足」，也就是我們想要透過溝通來讓情況變得跟現(xiàn)在不一樣，不管是讓我們的伴侶停止歇斯底里，或是讓老板良心發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)三年沒有加薪，都能引發(fā)強(qiáng)烈的溝通動機(jī)。
問題1你需要的是溝通還是說服？達(dá)成目標(biāo)靠談判
有意思的是，當(dāng)考慮使用溝通來做為手段，有時也代表我們處于某種困境，或是缺乏更為有效的方式來改變現(xiàn)況（上頭的老板之所以不需要跟我們「溝通」，因?yàn)橛刑喾绞饺M足他的不滿足）。然而當(dāng)溝通的出發(fā)點(diǎn)是這種死馬當(dāng)活馬醫(yī)的心態(tài)時，往往也是溝通質(zhì)量不佳的時候，主要是如果把所有心思都放在如何讓對方有所改變時，傳達(dá)出來的就是「我希望你可以」或「我希望你不要」之類的訊息，嚴(yán)格說來，這種溝通模式比較接近「說服」。
心理學(xué)中累積了不少關(guān)于說服技巧的研究，說明人們的態(tài)度在什么情況下比較容易被改變，然而學(xué)術(shù)界對于「說服」的了解跟實(shí)務(wù)界比起來實(shí)在是小巫見大巫。最著名的例子，曾有個社會心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)自己總是無法拒絕業(yè)務(wù)員的推銷，于是致力研究這些業(yè)務(wù)員使用的話術(shù)，歸納出幾個大原則，原本動機(jī)是希望他的研究公諸于世后，可以減少人們被強(qiáng)迫推銷的機(jī)會，諷刺的是他精心整理的知識后來反而成了訓(xùn)練商業(yè)推銷的基本教材。
◆說服技巧不代表一切
舉例來說，社會心理學(xué)中的「得寸進(jìn)尺」（Foot-in-the-door）技巧就教我們一個小心機(jī)：如果你想要求某人答應(yīng)某件事，可以先提出一個比較小的要求，等對方接受后再提出原本的要求，那么對方接受的機(jī)率就會比你直接提出要求來得高。若是你曾在火車站前幫別人填過問卷后留下個人資料，或試吃一小口后，買了原本沒打算要買的東西，很可能就是中了這招「得寸進(jìn)尺」。
如果溝通的動機(jī)是希望對方能順從自己的意愿，市面上有豐富的推銷或談判專書，內(nèi)容有詳細(xì)的技巧可供參考。然而溝通有時不僅只是一個讓別人聽我們話的輸贏游戲，多數(shù)的情況下，我們還需要溝通幫忙澄清不明的事理，或是改善人際關(guān)系，這時說服技巧就不見得幫得上忙。接下來要談的，是除了「說服」外，溝通的另一個面向──「理解」。
問題2真正的溝通是什么：同理心的運(yùn)用
當(dāng)我們一心想說服對方時，重點(diǎn)比較在傳達(dá)我們自己的需求，這很容易落入單向的溝通模式，是以當(dāng)無法達(dá)到原本目的時我們就稱之為「溝通無效」，并為此感到沮喪或生氣。事實(shí)上，單向的溝通本來就不容易引發(fā)對方正面的響應(yīng)，我們應(yīng)該謹(jǐn)記人多少都有抗拒改變的傾向，即便我們的要求各方面看來都完全合情合理，也很少有人會爽快地承認(rèn)「你說得有理，就這么辦吧！」。
高質(zhì)量的溝通則往往是雙向的，帶著「理解」意圖的，此時溝通的功能主要是促進(jìn)表達(dá)與對談，讓雙方都能比溝通前更了解彼此的想法，至于對方是否改變他的態(tài)度或行為反倒是其次。雙向的溝通遠(yuǎn)比說服對方來得困難，關(guān)鍵在于我們要先擱置改變他人的意圖，并有雅量去聆聽與我們不同的思維。吊詭的是，當(dāng)帶著一份純粹理解的意圖去溝通，幾乎必然會產(chǎn)生某種程度的改變，也許是情勢，也許是對方，也許是我們自己。
基于這個理解的意圖，自然會進(jìn)入到所有溝通技巧的核心層面──「同理心」。我們曾在之前介紹過的「人本主義」談到這個主題，同理心就是放下自己的判斷，單純的站在對方立場，聆聽他到底想說什么。當(dāng)一個人冷漠或生氣的對待我們時，我們?nèi)绻麜簳r忽略自己的不舒服，思考「他現(xiàn)在是什么樣的感受？」、「為什么他會有這樣的感受？」、「他真正想要的是什么？」，就是在運(yùn)用同理心。
◆自我中心和自我感知不良者，溝通效果不佳
同理心是相當(dāng)好用的溝通工具，但有兩種人學(xué)起來會比較困難：
第一種是對自己的感知能力很差的，這類人要不經(jīng)常否認(rèn)自己的情緒，可能脹紅著臉，大聲說我沒有生氣；要不就是對自己的內(nèi)在狀態(tài)迷迷糊糊，常常就是「悶」或「煩」，真要問他怎么了，也說不出個所以然來�？梢韵胍�，一個對于自己都不很理解的人，要去理解別人自然不容易。
第二種是過度自我中心的人，有時我們會遇到那種，寒流來時才剛問發(fā)抖的你是不是感覺很冷，還沒來得及回答，下一秒已經(jīng)開始炫耀他身上新外套的人�？此葡喾�，實(shí)則相似的另一種類型，也就是自視甚高，三不五時就在導(dǎo)正觀念、開導(dǎo)別人的那種人，這類人有時表面看來熱心、充滿正義感，然而這是出于一種「眾人皆醉我獨(dú)醒」的優(yōu)越感，他們對于「教育」他人的興趣遠(yuǎn)大于「理解」他人，他們能夠表現(xiàn)出極富同理心的樣貌，卻往往是在一個表淺的層次。
由上面的例子歸納起來，越是能夠清楚感知自我狀態(tài)、越能夠放下預(yù)設(shè)立場的人，也就是越有同理心的人。這門心法若是練到極致，同理甚至能夠跳脫技巧的層次，只是一種本然狀態(tài)的展現(xiàn)，有一種人不見得能言善道、舌燦蓮花，但一兩句話就能觸動你，彷佛比你還了解你自己，與這樣的人說起話來非常舒服，有種被深深滋養(yǎng)的感受，這種溝通的品質(zhì)之高，可比擬頂級的心靈ＳＰＡ。
同理心不論做為一種態(tài)度或是技巧，都能提升彼此溝通的質(zhì)量。講完了武功心法，接著來談技術(shù)層面，同理心的重點(diǎn)在于「以不帶評價的方式，盡可能準(zhǔn)確地描述對方狀態(tài)」，以下是一些例句：「你說話的口氣比較激動，好像有點(diǎn)生氣」、「剛才我說想換工作的時候，你的表情看起來蠻擔(dān)心的」、「你同時要處理這么多事，壓力應(yīng)該很大」、「你看起來有很多心事，卻不知道要說些什么」。
問題3如何讓對方聽進(jìn)去你的話：學(xué)習(xí)自我表達(dá)。
自我表達(dá)也是溝通里相當(dāng)重要的部分，為了減少溝通上的問題，清楚而適切的表達(dá)是必須的。最好不要預(yù)設(shè)對方知道我們真正的感受或想法，即使是相當(dāng)親密的人，也不見得能懂我們心思�？赡艿脑�，盡量不要利用表達(dá)來攻擊對方，例如生氣時與其說「你傷害了我」，不如說「聽你這么說以后，我覺得很難過」，前者是指責(zé)控訴，后者是表達(dá)感受，兩者截然不同。
在需要表達(dá)自己的觀點(diǎn)時，同理也可以做為緩沖氣氛的技巧，我們可以先以同理心的句子開頭，接著再說自己的意見，就可以讓說話聽起來比較圓滑，譬如與其直接說「你到底還要逃避多久，該是面對現(xiàn)實(shí)的時候了」，不如修飾成「我想你可能還沒準(zhǔn)備好要面對這件事，所以需要一點(diǎn)時間，但我真的覺得再這樣下去不是辦法」，還比較可能讓對方聽進(jìn)去，或至少愿意跟你討論。
◆三明治技巧：用好話包裝真心話
附帶提供另一種適用于要給別人意見的場合，叫做「三明治技巧」的說話術(shù)，也就是把你希望別人改進(jìn)的地方，用好聽的話「夾在中間」，例如「可以感覺你為這個項(xiàng)目付出很多心力，但我覺得顧客意見這部分再組織一下會更清楚，整體而言比之前進(jìn)步很多，再加把勁！」、「你這么不高興一定有你的理由，能不能再詳細(xì)告訴我當(dāng)天發(fā)生什么事，我了解情況后才知道怎么幫忙你」，這也是同理技巧的應(yīng)用。溝通技巧源自于西方社會，而我們生活在喜歡講「默契」的東方文化，有時會覺得這種說話方式略嫌別扭，其實(shí)如果愿意練習(xí)，光是同理心就算得上是好用的工具。當(dāng)然，溝通是雙面的，若是對方擺明了不想談，最好的方式就是去同理「他正處在不愿或無法表達(dá)的狀態(tài)」；如果愿意的話，建議心中默念一次平靜祈禱詞，再進(jìn)行你認(rèn)為適當(dāng)?shù)南乱徊健?br>
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