本書簡介：
一段美好的感情就像兩種樂器的雙重奏。在雙方和諧演奏之前，我們自己必須要學(xué)會如何獨(dú)立演奏。
“假愛”就像毒品，得到的越多，想要的就越多。最終留給我們的只有無盡的傷痛。
我們使用“獲取行為”和“保護(hù)行為”只是為了獲得愛情和減輕孤獨(dú)。但是，這些行為只能讓真愛遠(yuǎn)離自己。
性愛很容易帶來“假愛”，當(dāng)意識到這點(diǎn)后，我們就不要受性愛的誘惑，不要迷失戀愛的方向。
作者簡介：
格雷格·拜爾，美國人，生于1952年，醫(yī)學(xué)博士�，F(xiàn)為作家、教師、公眾演講者以及人際關(guān)系專家。他曾經(jīng)是一位非常成功的眼科醫(yī)生，受到人們的尊敬和愛戴，他覺得生活中的一切都是那么美好。但是后來他的生活發(fā)生了變化，他開始覺得空虛、困惑和恐懼，并逐步發(fā)展成為癮君
目錄：
第一章我們對戀愛的真正期許
缺少的養(yǎng)分
真愛
有條件的愛的缺陷
第二章戀愛的秘密
贊揚(yáng)
能力
愉悅感
安全感
戀愛——“假愛”的本質(zhì)和效果
愛情降溫的真正原因
“我愛你，因?yàn)椤?br> 重蹈覆轍
自由
第三章死亡之吻第一章我們對戀愛的真正期許
缺少的養(yǎng)分
真愛
有條件的愛的缺陷
第二章戀愛的秘密
贊揚(yáng)
能力
愉悅感
安全感
戀愛——“假愛”的本質(zhì)和效果
愛情降溫的真正原因
“我愛你，因?yàn)椤?br> 重蹈覆轍
自由
第三章死亡之吻
“獲取行為”和“保護(hù)行為”之撒謊
“獲取行為”和“保護(hù)行為”之攻擊
“獲取行為”和“保護(hù)行為”之裝可憐
“獲取行為”之依賴
“保護(hù)行為”之逃避
所有“獲取行為”和“保護(hù)行為”的悲劇
息怒——而不是讓別人不惹怒你
第四章邁出勇敢的一步
男人和女人
找到真愛
信念在誠實(shí)和尋找真愛中的作用
對誰誠實(shí)
如何開誠布公
感受真愛的效果
約會的目的
如果對方不喜歡真實(shí)的你，你該怎么辦
浪漫戀情的兩個關(guān)鍵
盡快被拒絕，并感受被拒絕的快樂
美滿戀情的真諦
選擇的法則
第五章怎樣找到真愛
挑選伴侶的標(biāo)準(zhǔn)
怎么找到黃金
不應(yīng)該使用這些標(biāo)準(zhǔn)
怎樣從他（她）的回答中做出評價
真愛中的浪漫
第六章約會的技巧
約會的時間
如何遇到他（她）
在前兩次約會中你應(yīng)該做什么
約會時該談些什么
約會中的細(xì)節(jié)
約會的對象
約會結(jié)束
以后的約會：沒什么迷惑的
第七章約會中的雷區(qū)：性愛
性行為是“假愛”的一種形式
性愛讓我們遠(yuǎn)離真愛
避免婚前發(fā)生性行為
不忠誠
第八章婚姻的諾言
什么時候準(zhǔn)備結(jié)婚
為什么人們不想承諾
你該如何面對那個不肯承諾的人
你怎么知道對方就是那個完美的伴侶
對婚姻的期望——自然而又致命
婚姻的真正目的
第九章離開還是繼續(xù)
對于出現(xiàn)問題的戀情，我們該怎么辦
盡早分手
好聚好散
分手之后第一章我們對戀愛的真正期許
沒有哪一本書能夠幫助你輕松而快速地獲得個人幸福和美滿愛情。讀了《真愛約會》這本書后，你就可以知道穩(wěn)定而持久的戀情一般基于哪些主要原則。個人幸福和美滿愛情需要你換個角度看周圍的人，同時也換個角度看自己。這樣你其實(shí)就在為投入一段相親相愛、相互扶持的戀情做著準(zhǔn)備。
馬克（Mark）和沙倫（Sharon）早幾年就夢想著擁有一套新房子。他們在網(wǎng)上、報紙上和雜志上找尋好地段和好房子，也去看了很多新房子，把幾個房地產(chǎn)經(jīng)紀(jì)人搞得筋疲力盡。終于，幾個月后，他們找到了理想中的房子——有華麗的門、明鏡的窗、多功能的廚房、舒適的床、漂亮的地毯和窗簾以及寬敞的院子。房子符合他們所有的要求，是那么得完美。他們搬進(jìn)新居后的興奮之情難于言表。
第一年，這樣完美舒適的新居讓他們感慨不已。但到了第二年，門關(guān)不上了。于是他們把門拆下來，刮掉門框邊多余的木頭。這樣門又能關(guān)上了。之后窗關(guān)不上了，墻上出現(xiàn)了裂縫。修補(bǔ)了窗和墻后沒多久，同樣的問題又出現(xiàn)了。最終，地基上出現(xiàn)了一個大裂縫，水從破裂的水管和下水道管中涌出來，弄得滿屋子都是水。他們夢想中的房子遭受了巨大的損壞。
馬克和沙倫為此咨詢了一位專家。原來房子的地基下面過去是個淺水湖，所以那片土壤較松散。不夠牢固的地基經(jīng)不起地面的輕微搖動。
因此，他們只能花錢請人來修補(bǔ)門窗。但是，只要地基的問題不解決，門窗的問題就仍然存在，修補(bǔ)的錢也只是打打水漂而已。最終，他們不得不拆了曾經(jīng)如此喜歡的房子。
缺少的養(yǎng)分
類似于馬克和沙倫的房子的戀情不斷在我們身邊上演。成千上萬的人去酒吧、派對、俱樂部、教堂和交友網(wǎng)站尋找那個“對的人”，就像馬克和沙倫尋找好地段和好房子一樣。最終我們認(rèn)為找到了那個人，于是我們戀愛，然后結(jié)婚。
但是婚后會發(fā)生什么呢？有大約60％的夫婦離婚。有80％的已婚婦女表示，要不是為了財產(chǎn)和孩子，她們也會選擇離婚。這樣，由于各種原因，只有20％夫婦維持著婚姻。不離婚的那些夫婦，只有小部分感覺到真正的幸福。根據(jù)我和其他一些婚姻咨詢專家的經(jīng)驗(yàn)，只有1％～2％的已婚夫妻如愿以償?shù)叵嘀嘞А?br> 開始和維系一段戀情就好比蓋一座房子，我們會竭盡全力先把一塊一塊木頭釘起來，直到房子的框架形成了。在釘前100顆釘子時，你的手指被榔頭砸到98次；這樣你還會繼續(xù)釘下一批100顆釘子嗎？還是會停止勞動，宣告自己的錯誤決定？
既然離婚率已高達(dá)98％，那么可想而知，約會的失敗率會更高。面對這些恐怖的數(shù)據(jù)，我們沒有及時檢討，而是重蹈覆轍，一次又一次，重復(fù)相同的錯誤。所以我建議，現(xiàn)在是時候好好想想在伴侶的選擇和戀愛中到底出了什么問題。
找到真愛的幾率只有1％～2％，你還在尋找一段認(rèn)真的戀情嗎？如果是這樣的話，在尋找前我們需要多了解戀愛的本質(zhì)。
很明顯，除了這些附加的方式之外，我們還需要更多的方法來與潛在的戀人相會。我們已經(jīng)知道該怎么做，不需要交友網(wǎng)站幫助我們找尋潛在的戀人。在交友網(wǎng)站上相親就好比把自己當(dāng)成在肉市場販賣的肉。通過一些心理問答題就能找到理想中的人也是不現(xiàn)實(shí)的。找到一個人——即便是那個“對的人”——然后開始戀愛，這些對我們來說遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。在大多數(shù)不幸福的婚姻中，夫妻剛戀愛時也是相愛的——這正是他們當(dāng)初結(jié)婚的原因。問題在于，很多人關(guān)注的是“門”、“窗”、“床”和“窗簾”——這些都不是戀情中最重要的東西。我們傾心于華麗的裝飾，而忽視了地基中的裂縫。沒有牢固的地基，戀情最終會破裂，不論我們怎樣精心修復(fù)它。
真愛
我們渴望相知相惜。要知道，一段健康的戀情是兩個健康的個體自然的結(jié)合。一段美滿的戀情就好比兩個樂器奏出的和諧的雙重奏。在雙方和諧地演奏之前，我們自己必須要學(xué)會如何獨(dú)立演奏。但是很少有人要求自己成為相親相愛的戀情中那個幸福、友愛的人。
戀情的基礎(chǔ)就是雙方的自然付出，此時中心問題就是：單身時什么能讓我們快樂？在美好戀情開始之前我們自己擁有什么品質(zhì)？
一段美好的感情就像兩種樂器的雙重奏。在雙方和諧地演奏之前我們自己必須要學(xué)會如何獨(dú)立演奏。
很多小孩在第一次世界大戰(zhàn)中淪為孤兒。一項(xiàng)調(diào)查表明，德國的某家大型孤兒院衛(wèi)生良好、飲食富有營養(yǎng)、醫(yī)療健全、房屋整潔，但是有將近3/4未滿周歲的兒童住進(jìn)那家孤兒院后死亡。同時在美國，在相同條件的孤兒院中，孤兒的死亡率也高達(dá)90％。
幾年后，民政當(dāng)局開始撤銷孤兒院，幫助孤兒尋找寄養(yǎng)父母。這樣孤兒的死亡率反而大大降低了。寄養(yǎng)家庭的飲食狀況和居住條件與孤兒院差不多，但養(yǎng)父母給孩子更多的身體上的愛撫。因?yàn)闆]能得到足夠的身體愛撫，所以很多在孤兒院的孩子都死亡了。他們哭鬧時，沒人會撫摸他們。孤兒院的管理人員不知道，除了給孩子進(jìn)食和洗澡之外，還需要經(jīng)常抱抱孩子。其實(shí)，孩子的死亡是由于得不到愛。
今天，我們和孩子一樣急需愛。我們需要食物、水和空氣的同時也需要愛；沒有愛我們就不會幸福，也不會擁有健康的戀情。
然而，并不是任何所謂的愛情都能帶給人真正的幸福。每段美滿長久的戀情的基礎(chǔ)就是真愛。這是種無條件的愛情（UnconditionalLove），它是獲得真正幸福最重要的因素。足夠的真愛讓我們個人感受到無與倫比的幸福，我們自然也有能力擁有一段真情投入、相親相愛和激動人心的戀情。而沒有真愛的戀情永遠(yuǎn)不會帶給我們幸福，只會帶給我們失望與痛苦，不論我們多么努力地“愛”對方。
對于所有相親相愛的戀情來說，真正幸福的基礎(chǔ)是真愛。有了真愛，麻煩不見；沒有真愛，無可彌補(bǔ)。
當(dāng)我無條件不需回報地關(guān)心你的幸福，當(dāng)你也無條件不需回報地關(guān)心我的幸福的時候，我們就有了真愛。只有我滿足你的需求時，你才喜歡我，這并不是真愛——坦白說，這種“愛”毫無價值。只有你愛不完美不聰明的我時，那才是真愛。即使我于擾你，不聽你的話，你還是不會失望，不會生氣。
真愛和假愛的區(qū)別就在于是否會“失望”和“生氣”。如果我生氣了，我會對你說：
“看看你對我做了什么！”
“看看你本來應(yīng)該為我做的事！”
“你敢管我！”
我們通過“我，我，我”發(fā)泄自己的憤怒。人在生氣的時候態(tài)度會相當(dāng)傲慢——當(dāng)我站在那里，對你大呼小叫，你能感受到我無條件的愛嗎？不，一點(diǎn)都感覺不到。
有了真愛，就沒有失望和生氣。其實(shí)從這個角度來理解，擁有真愛的人很少。想想我們的童年吧。當(dāng)我們安靜、整潔、聽話和合作的時候，父母、老師和別人就會微笑。他們會夸獎我們，拍拍我們的頭。為了得到大人的肯定和愛憐，我們會竭盡所能滿足他們的要求。
然后，當(dāng)我們吵鬧、臟兮兮或不合作時，他們就板起臉、語調(diào)飛快、用詞惡劣。雖然大人的這些表現(xiàn)都是無意識的，但是通過這些行為，我們還是得出這樣重要的信息：只有表現(xiàn)良好，我們才會得到愛；不乖是得不到愛的。除此以外，我們找不到其他理由來解釋大人態(tài)度上的巨大變化。
當(dāng)一個人真正關(guān)心我們的幸福時，我們就感覺和他（她）有親密的聯(lián)系。我們?nèi)谌肆怂ㄋ┑纳�。那一刻，我們不再孤單、不再痛苦。無條件的愛無時無刻不在我和他（她）之間創(chuàng)造一種聯(lián)系，這種聯(lián)系把我們緊緊相連，讓我們感到真正持久的幸福。只有真愛可以達(dá)到幸福。而且，當(dāng)?shù)玫揭粋�人的真愛時，我們感覺和所有人都關(guān)系密切。我們更能融入有他（她）的家庭和有他（她）的圈子。
但是很多人是根據(jù)我們的行為來接受我們，也就是說他們的愛是有條件的。雖然給予別人有條件的愛是無意識的，但是它有難以表述的致命缺陷，因?yàn)樗荒芟裾鎼垡粯訋Ыo世界和諧。最終，不論得到多少有條件的愛（ConditionalLove），我們?nèi)詴械娇仗�、寂寞和痛苦。沒有真愛的基礎(chǔ)，就沒有健康的戀情。
大多數(shù)人畢其一生與門窗糾纏，完全沒注意到地基已經(jīng)裂了個大口子。整天想著改變他（她）的外表、興趣和習(xí)慣來適應(yīng)自己是沒用的，你還是不能找到并維持住一段美好的戀情。你的不開心不是他（她）的錯。你不開心是因?yàn)樽约簺]得到無條件的真愛，也沒有給別人無條件的真愛——而這正是人們普遍長期以來的狀態(tài)，這種狀態(tài)通常從孩提時代就開始了。你就需要學(xué)習(xí)怎樣建立真愛的基礎(chǔ)。有了真愛，其他問題的解決就容易得多了。
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