《非黑即白的灰》是一部記錄青春期心靈成長的散文、隨筆集。作者在時間和空間交錯中，用文字搭建一個立體世界，去回望他曾經(jīng)走過的路，發(fā)生過的故事以及相逢的人，以自己十年的成長經(jīng)歷見證了：青春期的每一次低頭，都是對自己的肯定；我們不是變得現(xiàn)實，而是更能接受現(xiàn)實；誰的青春不孤獨，誰的青春不迷茫？其實我們都一樣。
作者簡介：
胡俊峰，80后，自由職業(yè)者
愛自由，愛幻想，愛攝影，愛素食；
愛熙熙攘攘，也愛冷冷清清；
愛無糖咖啡，更愛白紙黑字。
我向往人生若只如初見，
我相信時間站在我這邊。
我不能眾里尋她千百度，
我只有衣帶漸寬終不悔。
我不是憤青，不是文藝青年，
我是在水上寫生命的人。胡俊峰，80后，自由職業(yè)者
愛自由，愛幻想，愛攝影，愛素食；
愛熙熙攘攘，也愛冷冷清清；
愛無糖咖啡，更愛白紙黑字。
我向往人生若只如初見，
我相信時間站在我這邊。
我不能眾里尋她千百度，
我只有衣帶漸寬終不悔。
我不是憤青，不是文藝青年，
我是在水上寫生命的人。
我想代表我自己，
我和別人不一樣，
我是胡先生。
目錄：
Part1非黑即白的灰
時間站在我這邊
雪還不下
理解到位，虧欠就位
似你非你
非黑即白的灰
與麥兜對話
被人想起
何必說謊
身份
走走停停,沒什么不可以
我知道，你不知道
我的向往，不敢聲張
塵埃落定
Part2單身階段Part1非黑即白的灰時間站在我這邊雪還不下理解到位，虧欠就位似你非你非黑即白的灰與麥兜對話被人想起何必說謊身份走走停停,沒什么不可以我知道，你不知道我的向往，不敢聲張塵埃落定Part2單身階段單身階段Part3逃亡筆記逃亡天空推倒廢墟不語入戲火車斡旋Part4曇心心影八面玲瓏心原來明天你會在這個故事不該講試用愛情一個世界，一種孤獨告白日時常想她，不是想念，不是想起，不是牽掛，想就是想曇心Part5寫給過去的一年寫給過去的一年(2010)寫給過去的一年(2011)寫給過去的一年(2012)Part?1非黑即白的灰一寸相思一寸灰，灰了昨天，灰了明天。可我想念，那些身后曾有過的指指點點。我愿用接下來的數(shù)年殘破光陰，去等待那余暉盡頭可能出現(xiàn)的塵土飛揚。那些非黑即白，到底是不是發(fā)生過其實不重要，重要的是那些不會成灰的身影。旁若無人時，我會想。你們究竟去哪里了是不是真的存在過有時在街上遇到什么人，我也會想，你們說不定哪天也會在街上看見一個人像我，然后告訴自己，那不是我。時間站在我這邊從頑童開始到頑童結束，男人就該這樣荒誕地度過一生。如果說有什么是這意料之外的寬恕，那就只會是因為仰仗你的余暉。待到大限將至，男孩僅有的能量，痛咥的能量，無邪的能量，將隕落在通向你的階梯上。輕易地輪回不足以支撐重生的哭啼，當頑童們集體回魂到游樂場里，含淚看看與你初見的自己，再經(jīng)輪回，由倦生眷，無關痛癢。男孩們需要空間，生存的夾縫，陽光的盲區(qū)，光陰的漏洞。而滿足需要后的變故，如同傷口感染留下的疤痕。治傷，只是美化疤的方式，既是如此合作關系就難免孕育出疤深傷淺。疤可以遮蓋，靠時間。傷可以忘記，也靠時間。在無數(shù)傷疤錯落出的麻木中，時間與我也成為一種合作關系，我臣服于時間策馬奔騰，你沉浮于時間時隱時現(xiàn)。在眾叛親離過后，我放棄眺望，荒廢欲望，泯滅希望，可你卻懷揣不單純的力量站在了對立面。有時候男孩們會覺得在世上已經(jīng)沒有放不下的事情。不再為誰擔心，不再為誰沮喪，只對自己干凈的生命有些許失望。對立后的時間中你與我越拉越遠，我的選擇以及行為擺脫理性，成為本能。我相信，有些男孩始終無法變成男人，也不需要變成男人。光影中，你來，沒人知道你為什么來。光陰中，你走，沒人知道你為什么走。這篇章是寫給你的墓志銘，我用生命寫在水面的暗語——心死沙場，風停怨落。假如我能夠被你原諒，那才是最美的流星凝眉奔向太陽。謝謝你，陪伴我這么多年。從血色浪漫到誠惶誠恐，從目之所及到滿目瘡痍，從窒息鐵牢到缺氧荒漠，每個階段的平安過渡全是你步步為營的慫恿。世風日下，人心不古，你隨日色漸漸變成笑談，時間并沒有因此好過一點。姑娘逐漸為人妻，生活日漸安逸。我開始克服欲望，寫出自以為是的東西，還居然為人所喜歡，前途再也無所謂存不存在，生活再也無所謂有沒有光。面對前前后后的口是心非，左左右右的表里不一，不愛還是不愛，想念還是想念，始終是自己的習慣在縱容軟肋牽絆生命。可是，我還不敢正視你已經(jīng)不在的理由，因為我不懂得該如何冷靜接受風吹來的結局。到底是你戲弄了我還是我揮霍了你這樣表達會不會不夠純粹如果尚且能有些余地，我或許比現(xiàn)在硬上百倍。天黑，雷鳴，你彌漫在空氣中審判我。我從不介意在轟鳴中自得其樂，反而慢慢地學會摸黑躲雨，慢慢地適應低頭嘆息。天亮，云散，該與你就此劃清界限。至今我尚且不能理解，為什么有那么多未曾沾染過你的人能裝作瀟灑，又為什么堅持渺茫希望寄托于你翻盤的事就會惹得世人前仰后合。這一切像是情景喜劇中的配音，演著演著突然傳來陣陣笑聲。明暗錯落，突如其來，造就了我不敢在人多的地方笑，久而久之不笑便被人視作冷漠，一種笑者與被笑者的魔鬼契約。我選擇不笑，自然誰都可以笑我。可是我不笑的理由，只是因為不想存在于生命的背景音樂里。或許，背景里的人影心中同樣擁有平等的夢，所以才需要心甘情愿相信自己的夢會出現(xiàn)在某天早上，即使這個夢吻合了某個傳說也無所畏懼。夢有時是為別人而做，夢更多的時候是為別人而做，夢里的條條大路都通向云端的深邃里。路終究是自己走出來的，只有自己才明白，里面沒有選擇，沒有最好，沒有最壞，甚至沒有風景，沒有陽光，沒有花花草草，沒人陪伴。不是一定要放棄，也不必義無反顧，在被人群虛構出的羨慕中，絕對多數(shù)是誤打誤撞的幸運，這一切根源在于不到最后一刻，我們就不可能知道自己真的想要什么，也不可能知道誰是真的勇敢真的易變。當迫不得已回眸，又偶然看到走錯的路與錯過的路共同存在，在那不會被染色的空白中，遺憾才是最美，沖動才是最愛，你才能觸手可及。時而驀然回首，最為觸目驚心的畫面竟是“花自凋零水自流”。世界本不該是這樣順其自然，可也只好服從現(xiàn)實摸索出該是這樣。時而置身看熱鬧的人群中，我的視線停留卻始終保持和別人不同。這源于我曾經(jīng)被人群視為煙花愛慕，煙花一現(xiàn)，青煙一柱，曇花一現(xiàn)，曇心如土。正因為看到了不該看到的事情，選了首先被人排除的選項，才會像漂流瓶一樣隨波逐流。漂流不是漫無目的，是暗逆天意。就像人是走不出過去的，而我只是選擇漂流靠近你，繼而明白了這個世界。鳥盡弓藏，是時候拋棄你了。這一次你不挽留我不辯駁，赤裸的結局不會耐人尋味，慘淡的收場不必賊心不死。之所以決絕，與我相信現(xiàn)實的慘不忍睹，與眾人的麻木不仁沒有任何關聯(lián)。凋零已是眾望所歸，決絕的理所應當，放不下被軟弱者說成年少無知，放得下對于堅強者則是寶刀不老。因果里固執(zhí)的人永遠不可能幸福出眼淚，因為固執(zhí)的崩潰就立即讓心如被水垢沾黏的死灰。好多人為報復堅持生命，而我寧愿帶著遺憾偷生，也不愿再懷揣苦澀緬懷你。面對金錢，面對阻礙，面對誘惑，面對噪音，怎么能夠不無動于衷面對父母，面對朋友，面對愛人，面對敵人，怎么能夠不陷入兩難唯有固執(zhí)能使人變得與眾不同，可與眾不同的代價，是要去駕馭一顆永世寸草不生的心。我不固執(zhí)，就會麻木。我不善變，就要熄滅。我不浮夸，就會茍同。其實固執(zhí)的原因簡單到一句話，就是在世事的旋渦中至少不會再被人說成是兩手空空。善變的原因也是同樣無所畏懼，只有用與眾不同去抗衡越跳越慢的心臟，興許才能在死水里蕩起雙槳。我不敢說春蠶到死是場戲，可蠟炬成灰絕對是假戲真做演砸了。莫非還有誰真的能夠在遺憾里殺出條不歸血路除此之外，難道還有什么別的方法狼狽的因為，孕育出糟糕的所以。就算有，我也不信。原來,我沒有忘記。只是，窒息、擁擠、雜亂、疲憊，讓我沒有角度再去欣賞你。懸空這么久，我不累你也倦了，自由落體是靈魂最高傲的反抗，讓對抗消失在期盼中，讓誤解沉浸血肉模糊在灰塵里，割斷繩索，即是永訣。你本來該有的面目我甘愿在死后重現(xiàn)，我只是想讓你保持你本來該有的樣子，哪怕跨越生死。至此，我不會再拿你當借口為自己涂抹顏色，更不會因為執(zhí)著于你就漫無目的地肆意所想所言。已成別人故事的篇章，請后生繼續(xù)品味，恕我先走一步不說再見。我的故事始終要超越你們想象，這樣才有意思。時有遇見可以把故事變成現(xiàn)實的人，在很多人眼中，我也逐漸淪為這種人�？墒枪适挛幢剡m合每個人，故事與現(xiàn)實落差夾縫中的，才是那個無藥可醫(yī)的我。同樣，我也時常否定自己，否定自己全部是錯。這種否定夢里不存在，可夢外從未停止。自己本來想成為別人的對立，又因為否定成了自己的對立，在這個有了誰都無法干凈的故事里，悲劇被欲望批量醞釀，絕望因希望加速重復，人山人海的結局是殊途同歸。在你面前每個人都是孤兒，自生自滅的好戲無時無刻不在上演。我盼著結局到來，無論好壞。被忘記，被忽略，被拋棄，被吵醒，可在這之后，生活還是必須安靜的繼續(xù)，為嘆息留些余地。從今往后，那顆躲過了世俗紛擾的年少之心將無法自保。對不起一個人的心情，荒廢了一段情的心情，在誓言上騎虎難下的心情。在別人眼中，三種心情虛構出的東西，被稱之為瀟灑。不過一時的瀟灑，也只是躲過了小劫，接下來的遭遇我聞所未聞，會有怎么樣的情節(jié)無人知曉。我究竟能走多遠，只有到生命結束時再講給你。但是抱歉，這次我不愿帶著你的謬言前行，也無法再對你誠實。無論以后到了哪，遇到誰，我也不會承認為你執(zhí)著過多年，好像那個我深愛的姑娘，分手后我便不愿意再提起她的名字。對你的牽掛，對你的幻想，對你的執(zhí)著，就此灰飛煙滅。沒有人會因為適時放棄而依依不饒，姑娘離開我的時候，還不是這樣堅定。今日換作我離開你，為何始終不能模仿姑娘的轉身含淚。這一切我沒準備過，準備就是掙扎，掙扎就會猶豫，猶豫我就會舍不得。我的決絕都來自瞬間，因為我了解你的重量，所以我拖沓不起。無意識的決定總會伴隨著春光乍現(xiàn)，沒想到這一回眸就成了轉向，我看不到誰也看不到你，但是我還是決定離你而去。迎著你走了二十幾年，這次，只能說句對不起。當我再想你的時候我愿不厭其煩地回頭看你，還有那么多最后都會拋棄你的人暫且執(zhí)著于你，每個為你而生的人了解我說的是什么。你授予我的人格，我的邏輯，我呼吸的頻率，是深潭，一頭扎進去，就再也找不到方向與歸屬。放手后，我意識到那個自己已經(jīng)體力不支很久。疼，這種淺薄的直覺，赴你時早已不管不顧。只是在對你的追逐中，讓我慢慢發(fā)現(xiàn)執(zhí)著讓你和生命不能并存。人終究不能活得透明，盡管這些年我一直向著透明的自由而活，可還是不干不凈。而你就是我不能承受的生命之輕，這句話放在心里很久都沒處置放，今天拿出來給你，也算是緣盡于此�！氨绕鹕腋鼝勰��！边@是我抄來給你同那個姑娘最厚顏無恥的句子。那時候，姑娘還化著模糊的妝，堅持愛情就好像我堅持于你，當有人企圖篡改劇情，姑娘愿意去拿貞操捍衛(wèi)。那時的天空是純色，世界是純粹，天就是藍，夜就是黑，姑娘就是那么純，我就是那么壞，錯就是姑娘皺緊的眉頭，對就是姑娘嫣然的一笑。那時很多人羨慕姑娘，很多人欣賞我，羨慕的，欣賞的，并不是姑娘堅持的，我的秉性，而是我們的堅持。這一切都好像剛剛過去的一天，依稀卻再也回不去了。誰能想到，連貫性的人生如此顛簸，反差之巨大，讓我差點停止。時間帶給世界的震蕩，玷污了每顆還在掙扎的心。那些曾經(jīng)過往的朋友如今遇見除了面無表情地走過，我真是不知道用什么表情對待。真的是害怕別人問起，那個故事里的姑娘現(xiàn)在置身何方，更怕別人問起我是不是還在堅持于你，什么都不說，倒是好些。也許朋友還會以為姑娘還在忠貞于愛情，以為我還是執(zhí)著于你。“也許”放在此，是最慈悲的口氣。漏了餡，我便無地自容，也確實，那時姑娘和我的堅持都讓人覺得我們不可能也有叛變的那一天。太多的不能重來，皆是因你而起。我的生命剝離你了，就仿佛只剩下一張寫滿誓言的紙，如今撒手，只愿你別飛走。對你許下的誓言，只好留給曾聽到的人在心里當對白，有淚飄落，就視我是個演員便好。“忠貞的秉性，一旦找不到堅持的理由，就從無所適從到憤世嫉俗。”我一直在自己畫的圈里活著，也就因為有這句話，我開始喜歡上了自己帶反抗血統(tǒng)的語言，可如今憤世嫉俗過了，還能剩下什么。沒有到不了的明天不假，可到了的明天就是在無數(shù)次的夢里重溫昨天，這樣的明天與我何干這就是為什么我認定你和生命相背馳的緣由。執(zhí)著帶給我的一切，在告別前我說給你聽�；毓夥嫡�，總要驚起幾層波瀾，你本身就是陷阱，這是“戰(zhàn)火紛飛”的年代，死的死，逃的逃，我一個人如今還置身這里，這是幸運么不是。這是命運么仿佛也不是。這就是執(zhí)著給我的擁有，看著身邊一個個人的離開那滋味好受得了嗎，你留我到最后，一定有你的理由，我誠然接受，到這只有我自己的最后。奇怪的很，我骨子里怎么就沒有叛徒的基因，先走叫逃，后走叫撤，等最后孤身一人，嚴肅的執(zhí)著成了自娛自樂。其實我還是害怕，“你當時要是堅持下來多好。”“你怎么就放棄了”害怕這廉價的口吻有一天會來質問我，一個叛變了自己的人，我又有什么好說。害怕很大一部分來自遺憾，如果真到了必須放棄生命的那天，我也沒有辦法。我必須要放棄很多可惜的事情，很多可惜的人，比如一個賢妻，比如看上去穩(wěn)妥的生活，比如平等地對待。但你要問我在放棄之前遺憾在我內(nèi)心占了多少比例，我會回答不足百分之一。沒有遺憾未必是好的，像是月亮只有圓晴，沒有陰缺。容我引用一句自己的話，“遺憾源于接受，順從源于怕冷，只要你敢，就永遠有糖在嘴里�！庇洃洓]有偏見，沒有主見，無法重現(xiàn)。我對你的回憶本身就是一種愛情。心里已被恐懼占領的部分，很難再被別的什么東西擠走。面對現(xiàn)實里陰謀的部分，我抱有認命態(tài)度。世事誘人選擇去賭，騙入歧途，逼人服輸。所以我選擇在鍵盤與屏幕僅有的關系之間，記錄每個人生階段遭遇的定時炸彈，小心翼翼地拆卸，得意忘形地排除。一夜一夜向前看，一頁一頁往回走。有誰還記得，那個綻放的季節(jié)里，我賜予你倒影的名字叫作涅槃。人們忘記的涅槃，我可以替他們記得，我忘記了你，就徹底無人問津。你教會我的，恐怕到了哪里都不會被埋沒。沒有了你，沒有涅槃，執(zhí)著也不會化為蛀紙，不知去向。背道而馳不一定離你越走越遠，地球是圓的，我愿你能明白，時間站在我這邊，等待站在我這邊。有期限的時間，可以想著結果一天一天地數(shù)，等一天少一天是與日俱增的幸福。無限期的等待，就只好去記錄已經(jīng)消耗了多少時間，每過一天就是償還一天，遙遙無期間的積累自欺時就能換來心安理得問心無愧。所有人無時無刻不在等，為愛情，為絕癥，為刑期，為幸運，為安寧,為你。寫這些東西的時候，我是一個病人。但一個人病久了，面對旁人都會是瘋癲狀態(tài)。過去很無邪，現(xiàn)實很挑剔�？粗籼�，夢著無邪，含著冰塊，守著火爐，戴著墨鏡，頂著烈日，聽著噪音，想著安靜……瘋瘋癲癲不是也很好嘛。仿佛就會永遠這樣延續(xù)下去，只有等待，沒有終結。雪還不下今年冬天，雪還不下，我與你近在咫尺，你與我遠隔海角天涯。人總要遇到一個愛恨扯平兩不相欠還意猶未盡的“債主”，何年何月何時何地出現(xiàn)，都仿佛來得正好。無論從前發(fā)生過什么，無論以后將要發(fā)生什么，生命總是要在失之吾命后繼續(xù)。人生，不可能輕松到為了某個人活，為了自己而活，歸根結底是和好多血濃于水的人捆在一起。說到底誰都不容易，誰都不欠誰，生活里本沒有那么多因為所以。未來用“本錢”交換，感情用“利息”鋪墊，生生世世，虧虧欠欠。說不定上輩子我們同樣虧欠別人好多，然后此生我們才被安排到對方的世界走個過場。有人在看著，有人在等著，有人在愛著，還有人看不到，等不來，沒有愛。這話是我說的，這話更像是你想說沒說的。你像杯酒，長島冰茶。凡是被人比作酒的，就會有人冒出來說，我能把它當水喝。可是誰也不是與生俱來就能把酒當水喝的。醉不醉，要看人何時走；醒不醒，要看天幾時亮。我醉過，醉得絲毫沒有恨意，醉著醉著，你就走過來為我倒酒。我罪過，罪的天地挽留不知悔改，罪著罪著，你便離去，沒收所有。我醒過，醒時無心理會杯中酒，醒著片刻，你愿回來傾聽。我省過，省時萬念俱灰再不信愛，省著省著，雁去不留痕。過眼云煙里，永遠沒有多遠。我們沒有分開，我們愛過，你們愛錯。我不曾離去，你沒有走遠。罪生夢死，醉不可恕。醒得太早，省得太遲。畢竟是手拿起的酒，是心承載過的人。如今酒喝不醉，心載不下，我又怎么有資格回頭指責。兜兜轉轉間對你的想念變成想起，你終于成為我心里需要同藏字貫頂?shù)娜嗣�。我用去思念等長的篇幅輕描淡寫，消耗掉夜以繼日的時間淡漠，只因為和你做過的事是那么多，生活里無法避免的事也是那么多。就算以后我再也不能知道你的消息，但是至少在此之前的幾年時間里，你讓我感覺到兩個人是如何錘煉成一顆心，兩顆心又是如何被燒成一片灰。畢業(yè)至今，三年光陰。我再也拿不出丑陋的嘴臉粉飾，再也編不出荒誕的笑話搪塞，三年間我們的關系，只剩下不再聯(lián)系。我只好相信，就算現(xiàn)在我們的關系比陌生人陌生，我們的結局也不會是用再無瓜葛收場。或許在不久之后我們都能學會以水代酒，以擁有代替需要，以忍耐代替無助，以背叛代替被動，在毫無知覺的環(huán)境中結識新的公主、王子，國王、皇后……到那時，我最怕看到的不是你也在誰身旁，而是我和誰逢場作戲，你卻突然出現(xiàn)，假裝不認識我。如果這樣，接下來的光陰我甘心抱殘守缺，因為只要有你的場合，我就無法把戲繼續(xù)。到時候我若早生華發(fā)，你會不會在滅了燈的屋檐下什么都不想，靠在一個人的肩頭嬉笑怒罵。而讓你依靠的不會是我，也不可能是現(xiàn)在的他。到時候你若絕代芳華，我的愛情會不會像杯摻了水的酒，不上眉頭，不上心頭。原來不是所有等待都有話想說，不是所有期盼都無法入眠。就算最后我等不到你，自負的沉默也不是聽天由命。將時間倒推幾年，命數(shù)還不是定數(shù)。容我去重溫第一次與你相見，只要那人是你，我的莽撞就會接踵而至。失去和從未擁有不一樣，失去是自殺，未擁有是他殺。相同的結果，比較過程，總多出好多折磨來。我清楚地記得，初見的場面躁動連成片，到處都是陌生卻毫無新鮮感的面容。在樓道轉彎的死角里門被油漆膩死，門旁邊孤零零站著一位短發(fā)女子。我裝作迷路者去向你打聽新生該去何處。你看著我答道：我也想知道�？吹侥愕娜�，何嘗不想多此一舉。當時所有人面臨的處境差不多，都因環(huán)境猶豫，猶豫要不要留下，猶豫退路里還有沒有容身之地，猶豫八十一難過后能不能取到真經(jīng)。而我的堅定帶著圣意，帶著血色輕狂，同時里面還夾雜著扭轉乾坤偷天換日的氣魄。了無牽掛者不必偽裝，沉寂在自我營造的氣氛之中，從沒想過何為天真，何為天黑。不客氣地講，最終還是有很多人因為我的鼓吹留下，也很多人因為對我的偏激嫉妒沒走成。幾年時光里我常常覺得，安排我到這廢墟里，就是為了把你帶走。你已經(jīng)這么好了，我又怎么可能救出別人。然而眼見被誤會蒙蔽，就算我沒有愛上別人你也不會相信。普天之下根本不存在“我知道你怎么想”這回事。誰又能預料到意外之外的意外呢，幾年之后廢墟還是廢墟，毒草還是毒草。我的信仰化為幾朵曇花，不過終究是有人在曇花一現(xiàn)中分出是非曲直，如果沒有他們，我到現(xiàn)在也體會不到“好戲在后面”是什么意思。這群人中我特別應該感謝你，正是因為與你無約而散，我所有含苞才得以綻放。走出廢墟后，海闊天空，風平浪靜都是假的。沒有阻擋，不需要再去想象，耳聽為實，眼見為實。只有當人體會到因為假戲真做而百口莫辯時，才能明白這世上為什么有人自言自語。你問我：你和所有人都不一樣，不會害怕嗎我說：我害怕的是和所有人一樣，我害怕的是有一天你和別人一樣。后來的路，我們走得不易。都以為全身而退的是對方，重生的地方一步開外，便是舍棄彼此的地方。皮蛻得早，則帶著骨頭帶著筋。用舍棄一個人的方式去看清感情太生猛，然后堅守一段感情放棄所有人又太絕情�？粗阃懴碌钠�，我再不忍心輕言放棄。 朋友形容你們的關系時，口氣習慣性委婉，說的直接俗世不能接受，說的迷離沒人聽得明白。關系就是這樣，捅破掉就是白飯里的細沙，看見，才難以下咽。而我形容你們關系更慈悲，我喜歡一針見血，但是又怕傷害到你�！爸皇悄氵@樣的女子，她太不適合你，你們的關系，我不能理解，但是因為有你在，看上去很美。”時間可以把很多糾結變成習慣，但是也總有些時間也抹不平的糾結。訣別前的一年里，我很多次試圖去習慣你們的關系。試圖接受你已經(jīng)和我說過再見這個事實。試圖適應有你、我、她并存的真空環(huán)境。可這么多的試圖均以失敗告終，我以為我刀槍不入，可竟然連你們牽手在角落里我都會走火入魔，這大概就是時間也不能扭轉的局面。我的原則、忍耐、尊嚴，同時間一道，妥協(xié)給你們。有位我覺得只要有男人存在她就會有人寵愛的朋友，曾經(jīng)花了半個晚上，為我講述源自歐洲古老的王子和王子的愛情故事，中途幾度哽咽，讓我尷尬的不行，就好像一個人給你講笑話，對面的人都笑的幾度昏厥，你卻一臉茫然。做了前半夜的鋪墊，后半宿話鋒一轉，先說到了張國榮，后又說到了自己，真是去日苦多。她的困惑，驚到了我。這絕非大驚小怪，是聽到這段兒突然間睡意全無，滿腦子馬上蹦出來三維立體的“這……樣……也……可……以”。可話到嘴邊，出于對她濃妝的尊重，我還是沒有說出來。面前的她哭花了妝依舊很耐看，她口中的“她”我也見過一兩次，同樣是要約吃飯都要先去預約的“王妃”。這二人有共同點，她們都是因無數(shù)的追求者才驕傲出花樣的女人，假如她們突然沒有人追捧了，肯定會不想活的。那晚之后，沒過多久她們就又各自有了新的男朋友，并且在每個熱鬧的地方都決不放過擁抱親吻的機會，扭曲的感情委屈到以姐妹相稱，此等胸襟我這樣的男人一輩子都學不來。在故事與現(xiàn)實遭遇的圍追堵截下，很長一段里，我都覺得生命可以靜止，會停留在一個階段里搖搖欲墜。你離開后，殘存誘惑都能迷失我心智，真不敢去想擁有你的時日，我的理智模糊到了什么程度。凡是誘惑的東西，都喜歡若即若離，在恰到好處后逐漸褪色，恨不能離開后就當做沒來過。曾幾何時我也成為過別人眼中的誘惑，若即若離我不能掌握，伸縮自如我卻信手拈來。只是落得我一人，百般思緒，該從何說起。沒人送我，也終須一別。發(fā)覺不能留在你身邊我馬上扭轉心態(tài)，費盡心思想要帶走你。接著發(fā)覺你不會和我走，為了留些顏面，我又想帶走別人。結果……因果報應，兩手空空。唯一剩下的選項，珍惜所剩無幾的時間在廢墟里作孽。我不斷的和人攀談、拍照、放肆、縱欲。廢墟里看不出壞人，廢墟里唯有壞人活的不痛。有人偏愛用美好記錄光陰，我卻習慣用悲鳴粉飾年華。方式的差異，像是從不同角度看無表情的布娃娃，俯視它是笑著祝福，仰視它是沮喪詛咒。從我的角度始終看不到你看到的美好。你的角度也同樣無法感知我的悲涼，如果世界是那個娃娃，如果娃娃如這個世界，能不能不讓我在這個渾噩的年紀里，在這片荒蕪的廢墟中，遇到如此逼真的你。從疑惑開始，到誤會崩塌，最后在車站終結。眼睛下著雨，卻看著別人為你打著傘。從這一刻起，你的未來，再沒有我。遺憾的情節(jié)沒有安排我們再次對話。最后的畫面，全然是一幕無聲黑白電影，沒有色彩，沒有對白。真不知是上帝吝嗇，還是我此前揮霍太多。結局如此交代：你和她留在了我永遠都不會再回去的城市，留在了這個我耗盡青春鋒芒的城市，留在這個對我來說，相見不如懷念的城市.至于相濡以沫，攜手奮斗……都是些無知年少時娛人娛己的漂亮說辭。我以為你倆同生，就是同死，就是坐以待斃。最后的畫面定格在車站，她左手拉著你右手，你的格子襯衫洗舊了，領子像是你心里的我，怎么扶也站不起來。袖口的磨損分外入眼，我想要送件新的給你，我知道她不會讓你收下，我知道收下了也不會讓你穿上。若是哪天，你把這件格子襯衫扔掉。我愿把它撿回來，做成枕套，陪我入夜。車到站，留得住心，留不住人。她活生生地把你扯出我的視線，我恨不得用眼神把你綁住，你沒有回頭看我。也許你身邊的人不是她，換了是誰你都會為我留下。當你看到一個明知想回頭又不能回頭的背影投射在地上，再大的委屈也心服口服。車還是走了，五分鐘后又準時來了下一輛，同樣上去很多人，擁擠里依舊有你們的背影。接著又是五分鐘又是再一輛……三輛……四輛……我數(shù)著數(shù)著逐漸看不清楚背影，我想馬上被車帶走，去哪里都好。我始終想不通為何是我一個人站在這里。從前遭遇再洶涌，處境再動蕩，我也沒想到我們會是這樣的收場。看著她把你帶走，始終是我沒猜到的結局。當初夜幕來得遲，你會在路燈下用力攥住我的手，你不止一次說，你不再是一個女孩，你不可能相信這些鬼話，這些把戲。你不止一次說，你不要浪漫，不要瞬間，不要有我的以后。嘴上說的再冰冷，你在懷疑的路口還是挽著我走過，你也早料到有一天我會累，會孤獨，會后悔。偶然想到這些事，后悔涌上心頭，撥通你電話的沖動僅存一秒。我擔心會見面，會被你的寬恕把心泡軟。我想你，卻不敢見你。愛你很難，又要騙你，又要騙自己。任意愛情結束后都有至少三個版本，你的版本，我的版本，最真實的版本。所有愛情故事都不值得相信。我去講述你的版本時我是罪人，你來講述我的版本時你是病人。我們的遠方本不對稱，所以我們才為對方忍耐。分離已成事實，我們揮手邁過。我們開始逐漸修補記憶，給別人機會，給自己希望。這是很難做到的事，沒有機會通向終點，沒有希望不會完結。但是我們必須不斷重復，不斷邁過。我們總得修補下去，不管下一次機會能否引燃曙光。四年過后的三年里，我要求自己去更多的地方。我喜歡稱之為逃亡，或者流浪。一個一個城市走下來，還真是受益頗多�？刹还艿侥睦铮叶紩谔厥獾臅r候想起你，想著若是你在我的身邊陪著我漂泊看到的風景有怎樣不同。即使在我看到你的近照只有一個背影的時候，我也能模糊地重塑你的表情。只有這些，也只因這些，讓我無法和任何人干干凈凈地從頭開始。我守著我們的記憶，哪里面不會有孤獨的我，不會有寂寞的你，只有我們。即使兩個人，看上去就永遠都不會孤獨和寂寞。越到后來越覺得人一生只遇到，只愛過一個人是最好的結局。甚至對這個想法的強烈期望，讓我想要去和在你之前的什么人白首不離。不過，那樣自然不會有你，你也不會有我。我們遇到時，會彬彬有禮，寒暄到底。二十歲的愛情該是這樣，讓人忽略前生，讓人不想來世，是種隨時爆發(fā)的能量。你有過，聽說中的你還有著。我有過，在你之后就衰敗無幾。不過現(xiàn)在，談及愛情，無論和誰也無法忽略到你。談及你，無論什么時候都覺得虧欠了愛情。原來，等一個人久了，就成了躲。請永遠不要破壞，永遠不要改變杳無音訊的距離。克制想念，不發(fā)問，不出聲，止步相見到閉上眼之前。要相信，站在背影里堅定同樣有不屑一顧的存在感。給不愛的人留點陽光，對還愛的人放下原則，讓她們?nèi)N爛，讓他們?nèi)シ潘痢Ｃ總�人都這樣，就不會再有人春天到了，還因為冬天沒下過雪而牽絆。理解到位，虧欠就位時空逆轉，光陰倒流，這種想象本身就制造出無盡醉意,至于歸于何處，恐怕悔于初衷。有時我預感著靈動的未來，假設著素未謀面的吻痕現(xiàn)世，發(fā)覺前一秒，這一秒，下一秒的可有可無竟然如此接近，難怪我很容易就執(zhí)迷不悟跌入深淵，難怪我輕而易舉就能擺脫沉迷，難怪我常常將心比心后虧欠自己。過去，我覺得世上只有理解與不理解�，F(xiàn)在，我覺得世上還有虧欠與不虧欠。至于未來，現(xiàn)在蒙昧出的未來，慘不忍睹。我的文字，屬于過去的部分散發(fā)著無盡的魔力并帶有惡毒的詛咒，從不給自己半點機會擺脫曾經(jīng)滄海難為水的渺茫。無時無刻不在期望時間慢些，再慢些，直至停止。無時無刻不在暗語著，你們慢點走，慢點走，停下來等等我�？赏虏豢勺返牧α浚绲粜扪a裂痕的可能性，全心全意五體投地也只換來無能為力。面對外面的世界，它不是沒有動搖，面對現(xiàn)實，它也不是沒有質疑，微顫下筆，滿目瘡痍。我僅僅能做的是，抓住別人丟棄的救命稻草，奢望回到童年，回到過去，永遠不再回來。不過，有多奢望就有多失落多潦草，青春往往要以葬送別人的青春為代價，但出于青春本來毫無目的，所以灑下的字里行間虧欠只生根，不發(fā)芽。我的生活，久久徘徊在期望與失望之間，像是個精致的盒子，總有人時不時地路過來把蓋子打開，告訴我里面的不是蘋果，不是秘密，不是紙飛機。盒子就是盒子，可以裝任何東西，也可以僅僅是個盒子。生活中的理解和文字里不一樣，難以淡薄虧欠，卻令時間減慢速度。停滯半空的感官理解越來越虛偽，我像個孩子，白天奮力擺脫著對溫暖的依賴，夜里極力掩蓋著對窗外的恐懼。那種水溶于水的理解心不由衷，言不由己。終于，虧欠令我漸漸變成當初自己討厭的人，仿佛仇人借尸還魂。歸根結底，我不過是不善于面對答案，還是那種介于逃避和面對之間的不善于，恨的人咬牙切齒�；叵雰簳r，我或許就早早被安排在這個方向生長�？傁Ｍ惚艿羲写鸢福荚囎鞅�，天黑前不進家門，匿名寫情書，砸學校玻璃。有的救沒得救無非是，能否先看見悅己的答案�？墒菫楹挝覍η笆澜裆绱嗣髁�，還是那么想要回到過去呢反正，屢屢嘗試償還的火焰前功盡棄，步步灰燼的理解與日燃盡。我終于變成了善變的人，理解虧欠都不能企及。善變的命運有好有壞，九個月的商人身份令我冒出頗多不必要的理解。我感覺得到我在被某種東西逼著前進，硬生生地要挾我忽視虧欠，適應斑斕的善變面具。我已經(jīng)在這個城市待了整整六年，從情之所至到遮遮掩掩。只有不得已時才離開，只有更加難以適應其他城市才歸來。虧欠指引著我不斷回到這個地方，曾經(jīng)是某個人，某種習慣，某個答案�，F(xiàn)在是，某段過去。我覺得，世上不存在補償?shù)娜毕�，也沒有能夠回到的過去。所有的歸來，都難逃一死，善變也是如此。人到了這個年紀，就越來越擅長把問題掩蓋過去。同齡人說:你若離開，就當你從未到來。狠話之下，表里不一，面對無疾而終，就只能當做黃粱一夢。口是心非還不是為意外之外的延續(xù)。大家終于都變成一個樣子，隔著海望，繞開墻撞。發(fā)覺虧欠誰太多，就干脆裝作什么都沒有發(fā)生過。我一面害怕自己變成這樣，我一面知道遲早也會變成這樣。假如，上帝每天給我二百四十小時，我才敢像十年前那樣去給自己不斷的制造麻煩�？上抑挥卸男r。這不是在給自己借機開脫，而是在試圖制造更多的“不后悔”留著未來回頭看�！昂蠡凇眱蓚�字說出口太過容易，實際上能以后悔姿態(tài)落地的果實，比不后悔難上千百倍。天上人間，九霄云外，皆是如此。在跟新鮮面孔聊天時，接二連三聽到有人說羨慕我，羨慕我的自由，羨慕我的鋒芒，羨慕我的理想。多一事不如少一事的年紀，凡事都能扯出羨慕來，真是不分敵我。他們也會覺得我就該是個快樂的人。可是我不快樂，對誰我都這么說。我說我并不快樂。別人會覺得我是虛偽，實際上快樂不快樂都是虛偽不出的狀態(tài)，笑容不代表任何事，就像鉆戒不代表愛情。新面孔習慣裝模作樣地快樂著，他們笑，隨時隨地地笑，他們沒有脾氣，無時無刻的沒有脾氣，他們沒有差別，只是為了快樂而笑著。他們的快樂，從不被質疑。所以我不愿和他們待在一起，也不覺得自己的不愿意有何不妥，往往不快樂醞釀的劇情，比快樂更能承受意外。不過，我確實虧欠過去很多，比如距離我最近的搭檔魯子，比如距離我最遠的他們。跟他們認識第一天，我就洞察到他們天性的缺陷，同時聽說了他們是個怎樣的人。那時我終日在他們身邊晃悠，做自己的事，對誰都不客氣。我也常常會帶著他們?nèi)ジ刹⒉磺樵傅氖虑�。當時他們心智未熟，最尷尬的場面是被我騙上舞臺高歌，尷尬離場，我再用意味深長口是心非的大話安慰。夜里心間虧欠太多睡不著，會叫上他們少穿衣服陪我去水房抽煙，煙像我，打火機火柴像他們。如今看來，這些經(jīng)歷都不再屬于我們，像云彩偶然間湊成的字符，人臉。每當我在夜里獨自揣摩天意，才發(fā)現(xiàn)自己早已不是過去清晰的模樣，模糊到只配存在于二維世界里面。而在這之前有記憶的十幾年里，我?guī)缀趺恳惶於荚谇宄氐却鸢�，然后清醒期盼重來�，F(xiàn)在，房子再大再小也沒有可以被稱作水房的地方，彩鈴再多再特別也沒有了對來電的期盼向往。更多的只是重復一模一樣的事，對不同的人說相同的話，坐上一樣的火車飛機，用磁卡劃開每一道心知肚明的房門。人在做，天在看，人在變，天閉眼。當初，我厭煩水房傳來的回音，總覺得有人在偷聽。討厭手機的震動功能，會覺得世上的一切來電都是種值得拿來炫耀的召喚。更加毫無目的拒絕接受任何人遞給我的煙，同樣，討厭不明事理的劈頭蓋臉。而現(xiàn)在沒有人會在夜里陪我抽根煙，我只能在兩山之間祈求回音喊到破音，來電時能裝聽不見就裝聽不見，更加沒有勇氣對誰償還虧欠。我少有拿出寫的東西給別人看，我想大約被人看過之后也來不及琢磨這里面究竟是想說什么。而且大多涉及的人都太熟悉，人與人的感情如果越來越近，那么總有另一種東西無形之中越來越遠。很多年后，他們告訴我，當初他們第一次見到我時，覺得我這個人很可疑，像個騙子。他們說，這個世界上除了騙子以外，不會有人上來就推心置腹。后來，我終于在抉擇上辜負了他們對我的信任，自以為是不說，到頭來還喋喋不休追問他們一切究竟是誰的錯。我以為是我虧欠他們，可他們也以為虧欠于我。因為理解到位，所以虧欠到位。友情尚且如此，親情愛情更加難以啟齒，無需細說。很多年過去了，每年春節(jié)我還是能見到他們中的某個。也因為這群特殊的朋友一直存在，我沒有機會去記錄虧欠所向。他們打心底看不上寫東西的人，在他們心里我一直是個只會說漂亮話的瘋子。有人藏得深，有人看得淺，我睜一只眼閉一只眼�？伤麄冄鄱疾徽５乜粗�。因此我愿意陪著他們奔波于各色人情世故，辨識著燈紅酒綠下的長發(fā)飄飄，不動筆，不動心。我知道自己只要沉默就顯得虛弱，只要虛弱就會飄搖。雖然虧欠從未停止，但我始終也沒有能完成屬于他們的故事。夜里，我旁敲側擊出他們敷衍的絮語，憤怒的粗話，套在別人身上，冷冰冰的�？晌也⒉灰虼素焸渥约�，至少那些故事還尚存心底。在他們面前，我從不抽煙，總是找個合適的借口獨自走下樓。包頭的冬天很冷，清晨站在街上每抽一口都能感覺到冷空氣麻心。煙癮大時，需要連續(xù)吸上幾大口才能感覺那是在抽煙，不然煙癮未除，愧疚又會上來。這種感覺讓我覺得卑微，在女人身上不能自拔的男人都明白這種卑微。其實這種卑微對我來說算不上是虧欠，不過矛盾的根源在于，我這個人特別討厭在有風的地方抽煙，微風都難以忍受。我總覺得，要是在他們面前抽煙，點煙時打火機委屈，抽煙時，煙不純粹。而抽煙的我，真實的無法面對。似你非你我追逐你是蒙城天意，生命結束前，它不可能被任何人改寫。追逐我的人也是同樣命數(shù)，既然天意難違，最好還是讓追逐繼續(xù)，假如有人先停下，誰又能預料說來就來的分離。不過無論什么結局，被愛都仿佛是種榮譽，你不愛我不要緊，這些身后事和你沒關系。真實的愛情里，我們很難掌控時間、距離。不是走得太早來得太晚，就是靠得太近離得太遠。稍作休息，就只剩棄、離。世上或許不只有一個你，我能遇到的也不該只有一個你，就在幾分鐘前快樂拋棄了孤獨找到了我。我還沒有醒來，然后遇到個似你非你的你，四目相對，晚來風急�，F(xiàn)在，我醒了，期盼的事永遠都不可能發(fā)生，我們沒有時間，只剩距離。真正的愛情里，本不該因你的出嫁平添悲喜，只要生命允許，無論遇見誰，我都視作是為你守在這里。每當我想起你，都要從別人嘴里才能知道你的消息，這種偏聽讓我覺得隨波逐流，離你而去。不管每一次，耳邊傳來的消息是好是壞，不管你的心是停是愛，不管你的現(xiàn)狀是喜是憂，只要發(fā)覺自己還記得你，發(fā)覺自己依然對此無能為力，我就能確定我還擁有我與生俱來的能力�，F(xiàn)實在不斷為我們驗證，如果忘了，就不重要。在彼此僥幸擁有相遇之后，能不能換來愛情不要緊。你有著被心甘情愿遺忘的覺悟，我犯下過男人罪不可恕的錯誤，傷害自來平等。有一方念著，兩個人的故事就沒有結束。你的新生活早已開始，我卻還仰仗紙筆寫下你不想聽的故事。不是我不知命運，只因回憶替我圓了我不敢說的謊話。有心說愛，無心談情，求而不得，無可奈何。把時間看清楚，人生就只剩目的，原始人不知時間，不懂世故，越是昏越來勁，除了生存，他們什么都不用想。戀人徹底淪為朋友需要經(jīng)歷漫長的和平演變，還要仰仗幸運才能完成，像是動物尸體變成化石般滑稽可笑。這個過程轉變本質上是默契，不需要彼此提前聲明或是口頭約定，也不必信誓旦旦君子協(xié)定。分隔些時日，幸運者偶得朋友關系。破鏡重圓，鏡憔悴；破境重緣，緣卑微。想必這就是愛情對失敗者的補償。由此感觸，我突然想到在文杰時代做銷售時的瑣事，就一并記錄下。思文姐常講：“售前服務是演戲，售后服務是看戲�？梢圆粫輵�，但必須學會看戲�！睘閻矍樘峁┦酆蠓⻊盏娜艘矐撛谒嘉慕愕脑捓�，因為完整的愛情也是要講售后服務的。每當被人問起，你和我還能否再做朋友時，我都一走了之。因為身后事我說了不算，你說了也不算。想來盡是亂麻，本該灰飛煙滅的愛情大難不死，不折騰出點事情來又怎能罷休。與你訣別后的日子，我痛苦到無地自容的境地。無時無刻不在害怕，害怕別人問及你的去向，害怕夜里不由自主苦想你的體溫，甚至害怕自己會在某一天對你觸情生景。害怕，不可饒恕不可控，我無法找到一張能包容害怕的紙。我同樣不奢望能被別人開導，我恨不得所有人都忽略我，擱置我們的結局。在我看來任何安慰都是火上澆油，安慰的口吻我全懂，方式我全會，安慰本身就是炫耀。害怕侵襲，我不能敵，只有縱容自己千方百計的逃避、轉移。好在世上有種東西叫愛情游戲，才讓我安然無恙度過那段時光。其間能利用的東西我都利用了，任何發(fā)泄渠道都不放過，從身邊能摔的東西，到能用來發(fā)泄的軀體，無一幸免。我開始相信愛情果真可以呼叫轉移。發(fā)泄過后，久久不能自贖罪過，如今再想起更是慚愧到不想再提，因為我曾一度揮霍掉別人對我的珍惜。有人說最惡毒的報復手段是寬容，為了這最毒的手段，看來我必須寬容你。寬容后的很長時間中我無數(shù)次想要去聯(lián)系你，想著和你無賴聊上幾句，想著你能被我的幾句話感動，想著你過得不盡如人意，能對我有所懷念，繼而回頭看看我們。最終我還是克制住了，既然破鏡心死成定局，索性裝出個瀟灑姿態(tài)，我想要給自己留個體面全尸。到最熱鬧地方做作，去人群中央笑顏。站得高，忘的遠，避免一個人，避免性空靈。黑夜當成白天太難，因為一個人的時候，還是要面對你的有機可乘，無論在現(xiàn)實還是夢里。好不容易讓你入土為安，回眸一笑就能借尸還魂。人群正在散發(fā)出這樣的聲音：“花花世界，何必當真”。聽過后明白，原來這不計其數(shù)的放任，無非是在被你遺棄的無人區(qū)內(nèi)自作聰明，你不理會，你懶得理我。最終殘缺的故事還是沒醞釀出續(xù)集來，沒有相見，沒有遇見，沒有重圓。我同樣沒臉問自己這是為何，時而畫面推波助瀾，時而照片回光返照，心里的無聲證據(jù)都偏向你。當你在世界另一邊用了不知多少時間醞釀出一句“還是朋友”的時候。原告成了被告，我栽倒在過去里。別你之前，我是打死不說，打死不認，絕對不和舊愛做朋友的人。我的理由很放任，不愿放在你身上參照。即便是礙于舊愛恩澤成就了表面朋友，也只好兩面三刀。當面被人問起時我會說“她是我朋友”，轉過身后我會和自己說“我倆沒關系。”戀人一旦淪為朋友，也就沒有機會得寸進尺。我是不肯把時間用在日積月累上的人，我以為日積月累拖沓出的，都名不正言不順。就算同床共枕，也會同床異夢。或許，愛情盡了還能以曖昧度日，可曖昧就是曖昧，它取代不了曾經(jīng)，撐不到天明。愛情鑄成友情，絕不是手機通訊錄里更改稱呼那樣簡單。突然以朋友相稱，心中剛剛成灰的余孽自然又濃煙滾滾肆意開來，確定了關系，就好似訂了婚，背叛的，損失的絕對不只是感情，娛人娛己，太不厚道。就此罷休也不甘心，踏過滿腹誓言的年紀，只好以滿口寒暄應付，再見就是再也不見。維持這種扭曲關系，要人格分裂才能過去，不然很多情況會狼狽蓋過尊嚴。深知再也不能融入你的生活了，面前的你像容不下我的容器，要么玉碎，要么瓦全。你的生活和我相比少了對白，可又多出那么多在我看來無聊的無聲畫面。我從來不看肥皂劇，但是我愿意看著你的生活，觀察你的喜怒哀樂。時有難以忍受的情節(jié)，我會加倍認真，時有淚流滿面的畫面，我會忍不住發(fā)笑。時有羨慕嫉妒恨，則回應自己：“你看看，誰讓你當初不選擇我�！边@是無比扭曲的敗寇心態(tài)，不能得到的東西，就從根本上杜絕祝福的可能，誰讓那個時候你不管我死活。多么猥瑣的邏輯！此刻你不是上帝！我卻無比誠實！嘴上不認，心里不許，后續(xù)有過的寒暄不想放在這里說。愛情如同電影，續(xù)集無法延續(xù)。每當話柄對接，我會費盡心思埋下很多玄機，等著你去發(fā)現(xiàn)，可每一次不知你是真看不見，還是你視而不見。月落烏啼時，思盟問我，兩個人在一起時到底什么最重要我答道，回憶。從今以后我們就是朋友了，需要噓寒問暖，需要口是心非，需要裝作沒愛過。一切好久不見的口吻無不卑微，你也會突然出現(xiàn)么我也要消失不見么不管到時候你會不會共鳴，反正我的淚水在你面前流不出來，我和所有人一樣，離開是為了回來，為了這句好久不見，為了再也回不去的曾經(jīng)。愛在你愛我的年代，講話信誓旦旦你才肯聽完。愛在你不愛的歲月，我言出必行也未必有人懂。愛在愛你的年代，我們的愛情吞沒生活高寒而立。愛在無愛的歲月，我的尊嚴再也容不下誰來放肆。都是屬于你的年代，我無法忍受回憶沒有愛情。都是沒有你的歲月，我懂得接受愛情掛著生活。孤帆遠影，命中注定。愛你時，我從沒有斑斕的生活。棄你后，我再沒有透明的愛情。你沒錯，我也沒錯。我們也不是錯過。容我避重就輕地講，容我青梅煮酒地想，只因這世上依然那么多的少年相信，愛情可以拿來止愛情的血。我信過，你也試過，可事后各自發(fā)覺，愛情里浮不出愛情，酒精里嘗不出佳釀，不過是謀求解脫。倘若有別的方式存在，想必那么多人絕不會去再愛。故事自古擁有兩個結局，我永遠只能擁有現(xiàn)在這個，懷念從未發(fā)生過的另一個。……
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